Dualidade sentimental

Detesto-te e amo-te. Detesto-te por aquilo em que te tornaste, pela pessoa que eras ter desaparecido, pelos sentimentos se terem modificado. Detesto-te por já não seres o melhor amigo e teres passado à categoria de conhecido. Quero-te detestar ainda mais, mas não consigo, porque acima de tudo ainda te amo. Ainda persistes demasiado no meu coração, ainda sinto tanto, mas tanto mesmo a tua falta. Todas as noites experimento a tua ausência e o nosso fim. Todos os dias procuro encontrar razões para tudo ter tido terminado, para termos prosseguido em caminhos divergentes. Procuro perceber porque é que não nos resignámos à amizade que sempre afirmámos que iria ficar, porque é que nada ficou retido no ‘para sempre’. Hoje ainda lamento não ter cultivado tudo de modo a permaneceres, ainda lamento que nunca tenhas percebido a imensidão do que sinto por ti, de nunca teres encarado tal facto a sério. Queria perceber tudo, queria que desses um fim oficial em tudo, porque eu não sou capaz. Eu só precisava que me dissesses isso, eu não insistiria mais em querer salvar tudo, eu tenho a certeza de que iria finalmente esquecer-te. Ou quem sabe não, eu já tentei tanto fazer isso e não consigo, eu não consigo apagar-te de mim, estás gravado em mim em cada momento que eu vivo. Eu sinto demasiado a tua falta, eu não quero viver assim, sabendo que não posso procurar o teu aconchego. Eu procuro explicar para mim própria que tudo acabou, que já não há volta a dar, mas assim não dá. Eu preciso que me digas, eu preciso ter essa certeza, eu preciso perceber que tudo acabou definitivamente. Eu não fui feita para sofrer por amor, eu não aprendi nunca a ser assim e viver assim. Eu estou num enorme estado de lassidão e não sei como sair dele. Eu não consigo, mas preciso viver apenas por mim.