Falta de sentido

Nada tem sentido sem ti. Mas eu sei que, a pouco e pouco, serei capaz de atribuir sentido a cada pequeno constituinte da minha vida. Contudo, nunca nada será igual, tu davas cor à minha realidade, ainda que não passasses de uma ilusão. Contigo foi sempre tudo mais fácil. Tinhas o dom de me fazer sorrir mesmo quando me encontrava na penumbra, com vontade de me zangar com tudo e todos. Tinhas o dom de me fazer feliz, mas agora já não tens. Deixei de levitar neste sonho, acordei para o que afinal existe, deixei de acreditar em tudo o que se cinge a nós. Mas agora não consigo secar o imenso pranto que discorre de mim a todo o momento, fazes me demasiada falta. Nunca perceberás o quanto significaste e ainda significas.

Indiferença

Não entendes que magoa demais sentir a tua indiferença. Não sei como é que ainda sou capaz de olhar com tanta amenidade para a tua face, quando o que tens para me oferecer é somente apatia. Sinto me tão abandonada por ti. Foi o fim de tudo, the end. Mas comportaste-te como se não o fosse, como se tudo continuasse igual. Mas não continua, não continuará. Tudo acabou e já nada será o mesmo. No entanto, apenas continuo a sentir a tua indiferença perante tudo, enquanto eu aqui estou procurando a resignação que nunca virá. Vou sentir a tua falta, já sinto, e muito.

Não vês que já não é a mesma coisa?

Para ti, tudo parece continuar igual. Já para mim, não. Para mim, tudo estagnou ou regrediu até. Não sabes ou finges não saber que já não somos como éramos, que se criou um enorme abismo entre nós. A cada momento, surge em mim a necessidade inqualificável de mudança. Não suporto mais toda esta situação, todo este faz de conta em que nos deixámos permanecer. Não vale a pena mentir, nunca mais nada será igual ao que era antigamente. Antigamente – aquele tempo em que, ainda que de forma inconsciente, éramos felizes. Sinto falta da reciprocidade que antes existia, da confiança que não nos deixava margens para dúvidas. Talvez tenha sido esse o nosso erro: acreditar e confiar demais. A desilusão que progressivamente se abate sobre mim é tão avassaladora, fico cada vez mais sem saber o que fazer. Ou talvez já saiba o que tenho a fazer, e não seja capaz de agir. É tudo tão difícil, tão complicado. Sinto me perdida neste beco escuro e tu não te mostras capaz de intervir para me tirar dele.

Decisões

Será que não vais deixar de andar às voltas na minha cabeça? Vejo me a toda a hora a defrontar me mentalmente comigo mesma, produzindo questões, elaborando respostas, decifrando comportamentos, tomando resoluções. Não está a ser fácil lidar com tudo, eu não fui feita para saber lidar com isto. No fundo, as decisões já estão mais que tomadas. Agora, falta me a audácia de agir, a coragem de ir em frente sem olhar para trás, o arrojo de não voltar para trás. Foste uma fase (boa) da minha vida. Mas acredito (ou quero acreditar) que não passaste disso mesmo – uma fase – e como tal, o teu tempo chegou ao fim. Esperei tempo demais e não soubeste corresponder a essa espera, por isso agora, basta! Basta de acreditar que tudo mudará para melhor, que tudo poderá vir a ser como ambicionei. Sim, eu tomei decisões (acertadas ou não) e tenciono colocá-las em prática. Em breve, espero.

Serei capaz?

Dás me vontade de partir tudo à minha volta , de nao me controlar mais . Mas ainda bem que Deus me fez com uma grande dose de sanidade mental , caso contrário o caso seria bem grave . És um cabrão , só me fazes sofrer , mas que hei de eu fazer ? Eu gosto é de ti , e por mais que tente , nao te consigo deixar . Ainda que cometas todas as atrocidades de que eu me vou apercebendo . No fundo , sou uma grande palerma .

But after all , I'm starting to believe I can change everything , I know I'll can .