Tudo revirado

Ainda julgas que tudo pode voltar ao que era? Não, infelizmente não volta, nem eu quero que volte, julgo eu. Sabes, é melhor assim. Por vezes o tempo e o afastamento ditam melhor as regras do que nós próprios. Os humanos são seres com sentimentos , o tempo e o afastamento não. Se eu pudesse escolher, talvez a minha escolha recaísse em ficar contigo. Mas seria isso o melhor? Tanto para ti, como para mim, no fundo para todos, certamente que não seria. As mágoas acumuladas já eram em grande número, ainda se continuam a acumular e eu não sei viver magoada. Talvez tenha sido mal habituada antes. Mas vieste tu e tiveste a necessidade de alterar tudo, de mudar todos os estereótipos a que eu estava habituada. Tiveste necessidade de virar a minha vida do avesso, de remexer em tudo o que encontraste em ordem. Serei algum dia capaz de perdoar te tudo e apenas guardar comigo a infinidade de coisas boas que me proporcionaste? Não sei, mas gostava que sim.

Pode ser agora?

Porque é que nunca sou capaz de resistir a esta vontade intrínseca de trocar algumas palavras contigo, porque é que de toda a vez sou assaltada por uma enorme insegurança? Fazes me ficar assim, completamente alterada, capaz de nao ter capacidade de ressalvar o pouco que sobra de mim. Dou sempre parte de fraca, antes julgava me forte, mas agora sei que nao o sou. Só nao sei se alguma vez o fui. Cheguei até este ponto, já nao sei distinguir o que sinto por ti. Já nao sei fazer escolhas, ora te quero aqui comigo, ora te prefiro bem longe, ora te amo, ora te odeio. Impinges-me esta bipolaridade de afectos e eu nao sei como lidar com ela. Continuas a abandonar-me aos poucos e eu nao sei definir isso como bom ou mau. Preciso desta distância para perceber tudo de outro prisma, mas fazes me tanta, mas tanta falta. Nunca imaginarás o quanto foste e és essencial. Existem tantas coisas que nunca te soube explicar e demonstrar, e nunca serei capaz de o fazer como deve ser. Queria poder dar um rumo a tudo, mas por mais que tente, por mais que passe todo o dia a pensar o que fazer, por mais que necessite disso, ainda nao consegui. Estás demasiado gravado em mim. Até quando, nao sei.

Boa sorte

Para quê continuarmos a mentir, sobretudo a nós próprios, se sabemos que já não é a mesma coisa que antes. Cada vez que passas por mim, não mostras sequer a coragem de me olhar nos olhos, de me enfrentar. Tens medo do que possas encontrar na minha resposta visual? Ou é plena noção de que o que vais receber em troca é o que eu já recebi por muito tempo de ti? Magoa, não magoa? Sentir a rejeição de outrem, sentir que se é aviltado de cada vez que se procura algum conforto numa simples troca de impressões visuais. Se já não te consegues enganar a ti próprio, estavas à espera de que eu fosse continuar a acreditar que o “nós” era sinónimo de futuro? Sabes, a ingenuidade não dura para sempre. Chega-se a um ponto em que sabes que a partir dali, as coisas serão à tua maneira e mais ninguém te levará na sua rede, ainda que esta esteja bem lançada. As pessoas não estão sempre disponíveis para quem amam. Amar não pressupõe um “estou aqui pronto(a) para ti, quando e sempre que quiseres”. Ainda não tinhas aprendido isso? Pois então, tens agora uma oportunidade formidável para aprenderes isso e muitas mais ilações. Basta reflectires um pouquinho sobre tudo o que se passou. E acredita, tenciono que aprendas bem o que é estar nos papéis que desempenhei. Boa sorte, porque precisas dela.

Traz-me de volta

Às vezes julgo que devo ter vindo de Marte ou coisa parecida. Não me percebo e sinceramente, ao contrário do que considerava antes, talvez nunca tenha realmente tentado perceber-me. No fundo é melhor é assim. Julgo que iria apanhar uma grande decepção quando percebesse o tipo de pessoa em que me tornei. Fui mudando tanto ao longo do tempo, sei que isso é algo normal, mas sempre pensei estar-me a tornar numa melhor pessoa e ao olhar para trás, apercebo-me de que talvez isso não tenha acontecido. Escolhi caminhos errados, alguns deles por serem os mais fáceis e de facto sofrer de uma grande preguiça para tudo. O comodismo é algo que se encaixa em mim e não gosto que tal seja assim. Fui acometida de ingenuidade, ou quem sabe, a vontade de o ser. Às vezes é mais fácil fingir que não percebemos as coisas do que as encarar de frente. Faltou-me lutar mais pelo que ambicionava, faltou-me dizer o que queria dizer e nunca fui capaz, faltou-me a audácia certa em algumas ocasiões. Faltou-me ser capaz de ser mais eu, e essa falta deveu-se a retirares de mim todas as forças que eu tinha para me encarnar a mim própria. Conseguiste fazer de mim a tua marioneta, ou talvez não. Por muito que me custe a admitir, para mim própria, eu deparo-me com a quase certeza de que o preferi ser, de que gostei da sensação de ser manejada por ti. Talvez não tenha gostado na realidade, mas o caminho do facilitismo sempre me levou a deixar as coisas correrem, a deixar que tudo acontecesse e eu apenas interviesse quando, de facto, já não dava mais; quando algo tinha mesmo que ser feito para mudar. E quando chegou o momento da mudança, fui capaz? Em parte fui, mas desilude-me que eu não tenha sido capaz de enfrentar tudo de frente. Acabei por agir de forma receosa, lenta e cautelosa. A necessidade de preservar tudo o resto sempre foi mais forte, eu não poderia de forma alguma arriscar-me a perder-te como amigo. O problema é que se calhar durante todo este tempo, isso foi, em parte, descurado, e agora vejo que as lutas empreendidas de nada valeram e que tudo se desmorona à velocidade da luz. Foste um sonho, e eu ainda não acordei desse sonho. Beliscas-me ou preferes manter-me nesta utopia?

Sozinha

- […]
- Estou a entrar em parafuso
- Porquê?
- Acho que me sinto tipo sozinha
- Ui, como assim sozinha?
- Sinto a falta de todos
- Já? Mas porquê?
- Por tudo
- Sensação estranha
- Muito, muito mesmo
- Mas não estás sozinha
- Acabo por estar sim
- Mas não estás
- Isso é o que dizes
- Porquê?
- Porque eu sei o que sinto, e sei que é preciso as coisas estarem a acontecer na realidade para eu estar assim…
- E o que é que se tem passado para te sentires assim?
- […]
- Mas a tua vida vai mudar, os teus amigos vão mudar… Não penses que a tua vida vai ser sempre a mesma
- Eu sei, e é talvez a noção de que todas estas pessoas vão ficar para trás que me deixa este vazio
- Essas pessoas preenchem o teu passado… O teu futuro tem novas pessoas que te vão preencher
- E agora? Quem preenche? Ninguém.