We are just God's mistakes

Aviso à navegação

2010-08-10T17:28:00.000+01:00

Este blog-coiso encerra aqui a sua actividade.
Adeus, foi um prazer.

Acabou-se

2010-06-17T21:56:00.005+01:00

Hoje sei que terminou uma etapa. Faz já algum tempo que sabia que este dia acabaria por chegar e que a despedida (para sempre) iria chegar. Mas por mais mentalização dos factos que a minha cabeça tenha processado durante este tempo de espera, há uma réstia de inconformidade com os rumos divergentes que iremos tomar. Eu sei que vais atrás dos teus sonhos, eu sei que estarás melhor lá, eu sei que é (talvez) o que fazes de mais certo. Mas enquanto vais perseguir o teu sonho, deixarás o 'nós' que tanto trabalho deu a construir, aniquilarás o nosso sonho comummente construído.
E a despedida não sucedeu de todo. Foi tão repentina a tua ida que eu nem tive tempo para assimilar que a partir de agora não mais te tenho aqui. E ficou tanto por dizer, tanto por ouvir, tanto para pensar, tanto por sentir.
Comigo deixas a saudade daquilo que passamos, contigo levas o carinho que sempre terei por ti. Não lhe poderei chamar amor, talvez não tenhamos tido tempo e disponibilidade para construir tanto assim, nem queríamos tal. Mas foste ficando e pertencendo à minha vida, e eu à tua, e não fomos precisando de rótulos. E foi tudo tão simples e tão complexo, simultaneamente. E podia ter sido melhor, mais completo, é verdade, mas não foi. E eu não me importo que não tenha sido ainda melhor do que foi, porque a felicidade que me deste bastou para preencher o buraco que à muito eu trazia na minha bagagem de sentimentos.
Não foste perfeito, nunca desejei que o fosses, aprendi a conviver com os teus defeitos, que no fundo são iguaizinhos aos meus. A mesma teimosia, o mesmo orgulho, a mesma ousadia, a mesma frontalidade, o mesmo egoísmo. Só não soube conviver e aceitar um dos teus piores defeitos: a imaturidade. No fundo, eu diria que terás sempre essa criança dentro de ti. Se calhar isso dá-te ainda mais brilho, se calhar não.
Deste mais de ti a mim do que eu a ti. E eu dei mais sentimento a ti do que tu a mim. Pelo menos eu vejo isso assim. Talvez, não sei bem.
Gostei de cada momento que passei contigo, gostei das conversas de todos os dias, gostei de todas as vezes que me fizeste sentir bem. Gostei de cada vez que cantaste e tocaste para mim. Sou apaixonada pela tua musicalidade, por quando tocas guitarra e piano e cantas tão bem como sabes. Sou apaixonada por muita coisa em ti, mas a tua música encanta-me mais do que tudo.
Engraçado como logo na primeira vez que nos vimos sentimos a química que pairava entre nós. A partir daí foi inexplicavelmente difícil de nos largarmos, era inevitável.
Partes para longe e deixas saudades, levando um pouco de mim e deixando um pouco de ti.
Sempre que quiseres voltar, estarei para te acolher. De mim terás sempre todo o carinho que cativaste.

AGW, foste e és importante. Continuarás a sê-lo, com certeza.

Post Scriptum: por ser tão orgulhosa, nunca fui capaz de te dizer, mas não deixo passar de hoje: Adoro-te :)

Eu trago um buraco no futuro

2010-06-05T22:59:00.005+01:00

É só o nada a bater-nos à porta

E a mim importa-me que estejas a meu lado
Enquanto o medo vai dançando à nossa volta
Mas há uma força que cria um abismo entre nós
E imploro a queda como quem não quer saber.
Somos nós o fim do que existe em nós.

Hoje

2010-06-02T00:09:00.003+01:00

Não sei definir ou compreender o que se anda a passar connosco, só sei que não estamos bem.
E cada vez mais me apercebo que o dom da escrita já não habita em mim como outrora.
É isso, hoje.

A vida

2010-05-27T01:20:00.001+01:00

"A vida é tempo entre parêntesis, alma a nu, sentimento despido de pudor, o amor como razão de ser e de viver."

Happy

2010-05-21T17:49:00.005+01:00

Estou feliz.

Não tenho nenhuma razão em especial para tal, mas apeteceu-me partilhar com o mundo que a vida corre de feição e não há razões para lamúrias.

É bom poder sorrir assim :)

Detesto

2010-05-12T22:26:00.009+01:00

Detesto falhas de última hora nos compromissos estabelecidos comigo. Detesto, detesto, detesto.

E detestei especialmente desta vez. Preciso que não seja apenas eu a fazer um esforço.
Preciso mesmo.

Não é nada fixe

2010-05-10T23:49:00.002+01:00

Quando temos amigas que estão chateadas umas com as outras. Dá uma trabalheira, é uma chatice e ainda nos metem no meio. Humpf!

A minha cabeça vai atrofiar

2010-05-07T20:36:00.003+01:00

Porque não sei se verdadeiramente
te quero junto a mim ou se,
pelo contrário,
te quero deixar
e esquecer que pertences já
tão fortemente à minha vida.

Como hei-de eu decidir?

Saudade

2010-05-02T23:55:00.007+01:00

Faz hoje um ano que nos deixaste. E parece que foi ontem. Ainda custa aceitar que foi assim. Aliás, vai custar sempre. Foste cedo demais, por razões estúpidas demais. Quem dera que ainda estivesses, sorrindo, entre nós.

Saudade, muita saudade, Amélia, sempre.

Mãe

2010-05-02T23:46:00.005+01:00

Podemos nem sempre ter uma relação cordial, podemos discordar pelos mais estúpidos motivos, podemos até nos chatearmos por breves horas. Nada disso muda o sentimento de orgulho que nutro por ti e o quanto eu sempre agradecerei tudo o que em todas as ocasiões fizeste por mim, a educação que me deste, os caminhos que indicaste e os obstáculos que me ajudaste a ultrapassar. Porque tu não és só mãe para o bom da vida, és mãe para tudo o resto também, e a forma como exerces o cargo maternal será sempre a melhor e a mais indicada.
E é bom perceber que cada vez mais temos uma melhor relação, consolidada um pouco graças ao afastamento que tivemos por eu sair de casa graças à universidade. As saudades ajudaram, sem dúvida.
Apesar de tudo, amo-te mãe e, sem ti, nada seria igual.

[Odeio que para mim seja preciso existir este dia para te relembrar que és importante.]

(En)canta-me outra vez

2010-04-29T01:55:00.002+01:00

Gosto quando me cantas a "Chasing Cars" dos Snow Patrol.

"All that I am,
All that I ever was
Is here in your perfect eyes,
they're all I can see.
(...)
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lay with me
and just forget the world?".

Stay close

2010-04-24T16:13:00.005+01:00

Gosto de te ter por perto,
bem coladinho a mim.
E enquanto assim for, tudo estará bem :)

Parabéns, Fernando

2010-04-10T20:19:00.002+01:00

É importante perceber que, apesar da nossa distância física, ainda continuas o mesmo amigo de sempre e te preocupas comigo. É importante perceber que após dezasseis anos de amizade ainda continuamos a ser essenciais um para o outro e a apoiarmo-nos mutuamente. Nunca esquecerei tudo o que já fizeste por mim e não esqueço igualmente que foi muito mais do que eu alguma vez farei por ti, a minha dívida para contigo é enorme. Foste e és o amigo presente em todas as ocasiões, não importa o que aconteça, estás sempre lá. Reconheço que nem sempre te dei o devido valor, reconheço que nem sempre fui correcta contigo, reconheço que algumas situações me levaram a proceder indelicadamente contigo, de forma que mais tarde me vim a arrepender. Mas não pude evitar a aversão que surgiu em mim quando percebi que estavas a ver em mim mais do que uma amiga, quando para mim continuavas a ser apenas um melhor amigo, nada mais. Ainda bem que essa fase já passou. Mas acima de todas as vicissitudes que enfrentámos prevaleceram muito mais os bons momentos que passei contigo, toda a amizade sincera que nos uniu e continua a unir. Continua a ser bom saber que encontro em ti um amigo como há muito poucos, é bom ver que talvez sejas das únicas pessoas que soube permanecer sempre na minha vida, sem causar danos ou se afastar. Sabes pertencer ao grupo de pessoas importantes para mim em todas as ocasiões, contigo sei sorrir verdadeiramente e apoias-me sempre que preciso. Mas é muito mais do que isto, é impossível de transpor para o papel. Espero também corresponder ao teu ideal de melhor amiga e que muitos mais anos de verdadeira amizade venham. És essencial, melhor amigo Fernando. E hoje é o teu dia, parabéns *

Entrelaçamos as mãos

2010-04-07T00:47:00.003+01:00

Estava uma noite bastante fria. Saímos do seio do grupo de amigos para nos encaminharmos para casa, depois de algumas minis consumidas e alguma dança naquele que era o nosso bar. Já a cidade adormecera há muitas horas atrás. Para minha surpresa, agarraste-me a mão e entrelaçaste os teus dedos nos meus. Corria um vento agreste como eu já não lembrava igual e eu estava a sentir frio, muito frio. Apercebeste-te disso e abraçaste-me fortemente, protegeste-me da aragem gélida que corria. Senti tanto calor humano oriundo de ti. Chegámos a casa, custou-me largar o abraço, mas sabia que iria ter muito mais. Dás-me muito mais, sempre que te tenho nos meus braços, numa retribuição afectiva que encobre todo o espaço de tempo que passo sem ti. São esses pedaços de noite que quero repetir contigo. Dar as mãos. Abraçar-te. Sentir-te junto a mim. Porque até o simples facto de darmos as mãos é especial e único. Já tenho saudades; quando volto a sentir a tua mão entrelaçada na minha?

Eu sei, estou a ficar sentimentalista. Mas a culpa é tua.

Vamos simplificar

2010-04-01T00:45:00.003+01:00

Juro que gostava de compreender todas as nuances que cobrem esse teu espírito indomável. Às vezes é difícil aceitar os comportamentos imaturos que apresentas, mas talvez seja isso mesmo que, de certo modo, te define: essa imaturidade própria da tua tenra idade. A vida ainda não te ensinou lições suficientes nem te fez lutar por nada importante, ainda não precisaste calejar as tuas franzinas mãos com esforço para alcançar algo que desejasses fortemente. E como não estás habituado a lutar, não o fazes por aquilo que deverias fazer, agora. Também és teimoso, és demasiado teimoso e eu detesto essa mania de que sabes tudo, melhor e mais do que todos os que te rodeiam, e tenhas que levar as coisas da tua maneira, sem acatar opiniões de outrem. Detesto igualmente essa tua mania de tentares fazer com que pareça que eu sou bastante insignificante, ainda que deixes entrever que significo até demais. Eu reclamo de ti, de tudo o que fazes, de tudo o que dizes, mas no fundo gosto dessa tua maneira de ser: rebelde e despreocupada, caprichosa e agreste. Por vezes eu sou igual a ti, sabes? E talvez seja isso que me encanta em ti: esta nossa similitude desmedida, este medir de forças constante que se abate sobre nós e prolifera cada vez mais, numa necessidade constante de comprovar que não somos assim tão importantes um para o outro, quando na realidade acontece exactamente o oposto, quando passar algum tempo sem termos contacto é detestável para ambas as partes. Durante muito tempo, eu defini para mim própria que tão cedo não me queria prender emocionalmente a ninguém e acreditei que era capaz de fechar a minha vida aos sentimentos de índole amorosa. Mas começo a perceber que cada vez mais está a ser difícil fechar essa porta e que já não posso negar que estou mais ligada do que desejaria a ti. E sei que neste momento sucede a mesma complicação emocional na tua cabeça.
Agora desejo que simplifiquemos as coisas, rapidamente.

Ensinavas-me a tua arte

2010-03-26T13:16:00.002Z

Eram tardes e noites pelas quais eu sempre esperava ansiosamente. Chegavas, davas-me um pouco do teu afecto e depois tornavas-te o meu mestre. Eu aprendia a dedilhar a guitarra com carinho, tal como ensinavas. Sentavas-me no teu colo, enlaçavas-me e tocávamos melodias juntos. Eu era a tua aprendiz e vibrava interiormente com cada nota musical que produzias. Tocavas-me directamente ao coração e cantavas para mim aquecendo a minha alma. E eu ficava embevecida a ver-te tocar guitarra. E de novo me tentavas ensinar a tua arte, de novo me enlaçavas em ti, de novo me cantavas ao ouvido. Olhavas-me nos olhos com intensidade e nesse olhar pedinchavas por afecto. Eu correspondia ao teu pedido e pedias mais um beijo, e outro, e mais outros e continuávamos o nosso jogo de afecto. Queria-te tanto. Enlaçavas-me ainda mais e regressávamos às nossas lições de guitarra, e eu era uma mulher feliz. Era. Não me bastou ser feliz. Agora sinto falta das nossas lições, meu querido.

Say

2010-03-16T00:40:00.003Z

Your unbiological sister – Raquel
Someone who likes good music – Carolina
The smartest person you know – Madrinha Sara
Someone who talks a lot – Márcia
A old friend – Fernando
Someone you can always count on – Andreia
Someone who changed your life – Sérgio
Your unbiological mother – Lu
Someone who will always make you lol – Rita
A life saver – Mãe
A new friend – Queirós
Someone you can trust – Marta
A good friend – André
Someone who has pretty eyes – Patrícia
Someone who can make good food – Carlos

Provavelmente o texto + estúpido deste blog

2010-02-04T16:49:00.005Z

Estar em casa muito tempo sem nada interessante para fazer deprime-me. Começo a pensar em tudo o que há para pensar, questiono tudo e no final não encontro respostas. Ou se as encontro, as mesmas não me agradam. E pronto, fico neste estado lasso em que me encontro agora, e depois vem a vontade de escrever. Só que depois não tenho inspiração para escrever, ou assunto sobre o qual palavrear. Porque no fundo eu não tenho que me queixar de nada, mas apetece-me queixar de tudo, e também não me apetece dizer bem do mundo, porque não estou bem com o mundo. E o mundo não quer estar bem comigo e por isso ando nesta roda-viva de emoções descoordenadas. E acabo por escrever estes amontoados de estupidez que ninguém, nem mesmo eu por vezes, tem paciência para ler. E quando não tenho o que escrever começo a desbobinar sobre o facto de não ter nada para escrever, o que torna estes textos ainda mais desinteressantes. E ainda mais parvo é me apetecer fazer um texto quase inteiro sem pontos-finais, mas como isso seria assassinar ainda mais a língua portuguesa, escrevo frases longas, carregadas de vírgulas. E depois coloco alguns pontos finais e começo a frase seguinte com “e”. E eu juro que não percebo porque estou a escrever este conjunto de palermices, e condeno-me a mim própria por ter consciência de o estar a fazer e não parar. Ok, o melhor mesmo é parar, porque estou a sentir-me ainda mais estúpida do que quando iniciei este texto há cerca de quatro minutos atrás. É isso. Ah, desculpem a minha estupidez crónica.

Gosto

2010-01-17T00:27:00.005Z

Gosto de ser reles e divertida. Gosto dos meus amigos. Gosto de tudo o que meta chocolate. Gosto de dormir. Gosto de música, dança e fotografias. Gosto de ser complexa. Gosto de mudanças. Gosto da cor cinzenta. Gosto que me façam rir. Gosto de tudo o que envolve o espírito académico. Gosto de fazer muitas perguntas indiscretas. Gosto do meu nome. Gosto de olhares que brilham. Gosto da montanha no verão e da praia no inverno. Gosto de deitar tarde e de estar sem nada de importante para fazer. Gosto de observar as pessoas e tentar compreender o que vai dentro delas. Gosto de estar sozinha no meu quarto. Gosto de ser curiosa e perfeccionista. Gosto das noites de verão. Gosto de escrever. Gosto de reflectir sobre mim e sobre os meus actos. Gosto de aniversários e de reencontros. Gosto de mudar o estado natural das coisas. Gosto de sentir que faço parte da vida de alguém, mas gosto também de ser individualista. Gosto de ouvir música tocada no piano. Gosto de sair à noite. Gosto de não ter limites. Gosto de homens. Gosto de redes sociais cibernéticas. Gosto de pensar em inglês. Gosto de viajar e conhecer sítios novos. Gosto de ter a casa por minha conta. Gosto do meu cabelo. Gosto de me sentir protegida. Gosto de dormir sozinha. Gosto de me fazer de difícil. Gosto de por vezes ser bastante insensível. Gosto de encher o quarto de fotografias. Gosto de estar montes de tempo no banho. Gosto de ir tomar café. Gosto de pulseiras. Gosto de ir às compras. Gosto de sapatilhas de montanha. Gosto de recordar. Gosto de pandas. Gosto de comer. Gosto do número trinta e dois. Gosto de marcadores de livros. Gosto de andar à deriva no supermercado. Gosto de fazer listas de coisas. Gosto de chegar atrasada às aulas. Gosto de ver as pessoas com os trajes académicos. Gosto de comida italiana. Gosto de álcool. Gosto de ler revistas e jornais. Gosto de humor inteligente. Gosto de séries televisivas. Gosto de conduzir. Gosto que me façam sentir especial. Gosto de coleccionar bilhetes. Gosto de quase todos os estilos de música. Gosto da sensação de levantar voo. Gosto de cachecois. Gosto de ser relativamente parva. Gosto de chatear as pessoas de quem gosto. Gosto de gostar de muita coisa.

Quando o pouco vale muito

2010-01-11T23:02:00.010Z

É tudo mais simples quando existe alguém que nos preenche de forma diferente. Tens-me aquecido o coração e isso sabe bem, com todo o frio que se tem feito sentir interior e exteriormente. Só espero que tão cedo não te tornes razão do meu esfriar emocional e que continues a corresponder à boa imagem que tenho de ti. Tens-me feito feliz de forma tão simples e isso é o essencial.
GW!

Nova lição

2010-01-05T01:12:00.007Z

Há muito tempo que aprendi que as pessoas não ficam para sempre. Há muito tempo que aprendi muita coisa importante sobre a vida. Há muito tempo que aprendi a aceitar naturalmente o que acontece. Talvez eu pareça insensível perante determinados factos sucedidos comigo, mas a vida fez-me aprender a, acima de tudo, buscar incessantemente a felicidade e deixar para trás o que me faz mal. Cada vez mais consigo cumprir tudo isso e cada vez mais consigo proceder a uma preparação mental para as coisas que me acontecem. É isso que tenho vindo a fazer continuamente e é isso que me auxilia a não ir abaixo quando tudo faz prever que vá. Há coisas, pessoas e lugares que já me fizeram mais falta do que fazem agora. Há coisas que nunca mais serão as mesmas, há sentimentos que nunca tornarão a ser fortes. Não tenho pena que assim seja. O que é vilipendiado uma vez é porque não era tão forte assim, e o que o é duas vezes, então talvez nunca tenha sido forte. Tenho o estúpido defeito de acreditar no lado bom das pessoas e de perdoar as pequenas coisas. Não devia ser tão benevolente, mas criaram-me assim. Agora aprendi mais uma lição de vida. Não foi apreendida da melhor forma, mas é bastante valiosa. Deveria estar mal, mas não estou, sinto-me até bastante bem. E isso é um grave indicador de que a minha sensibilidade praticamente já não existe.

Ainda bem que não. Ainda bem que abri os olhos.

Talvez

2009-12-19T14:36:00.003Z

"Sentir o calor humano a quebrar o inverno."
É bom.

Encanto

2009-12-16T01:32:00.001Z

Estarei a cair novamente naquilo que de mais poderoso existe no universo, nessas teias que nos entrelaçam e agarram, e nos fazem sucumbir? Não sei explicar ao certo o que se passa, e talvez essas coisas tenham sido feitas mesmo para não serem explicadas. Mas eu preciso de compreender, eu preciso sempre de compreender. Começo a sentir de novo uma essência conhecida. Ele encanta-me, e muito, é certo. Mas será que estou preparada para que ele passe a mais do que um encanto passageiro na minha vida?

Feliz

2009-12-09T11:13:00.003Z

Estou feliz. E isso é bom de sentir pela primeira vez em tanto tempo.

É estar saturada disto e não estar

2009-11-23T21:51:00.004Z

Eu pergunto-me tantas vezes se é mesmo esta a direcção que quero tomar, se estou no caminho certo para mim. E nunca encontro qualquer resposta, eu sou uma vazão imensa por dentro. Afinal aos dezoito ainda somos tão inocentes como aos quinze. Aos dezoito ainda buscamos as respostas às nossas questões mais que existenciais, ainda tentamos encontrar a pessoa que um dia seremos. E eu sou tão dual que isso se torna uma tarefa complicada. Preciso de encontrar um rumo, algo que saiba que vou perseguir e conquistar, faltam-me objectivos para cumprir. Estou demasiado desnorteada. E deslumbrada, muito deslumbrada. Isto são anos passageiros, mas são tão surreais que se torna difícil ser quem era e comportar-me como me estereotiparam. E depois encontro todos à minha volta a mudarem. Já não reconheço ninguém. A vida académica tem efeitos desconcertantes nas pessoas, incluindo em mim. A sério que preciso de um rumo, de alguém que me norteie. E finalmente reconheço que estou carente no meio de tanta e tanta gente espectacular que me rodeia. O que é perturbador.

Eu julgo que tenho tudo para ser feliz. Mas não o sou. Ora, é porque algo está errado. Mas o quê?

Sempre

2009-10-29T23:26:00.003Z

Descobri que nem os novos ambientes, nem a tua ausência física e visual, nem os amores de uma só noite me fazem deixar-te para trás, nada me faz esquecer-te de uma vez por todas. Já estás muito menos, já me lembro poucas vezes de ti, já não pulsa aquela sensação de que és tudo para mim, mas mesmo assim cada vez que retornas à minha mente, retornas em grande força. Destróis sempre todas as certezas que tenho, alimentas a saudade. Não há nada que me faça esquecer-te por completo, julgo que nunca ficarás definitivamente no passado. E isso é absolutamente estúpido.

Prima *

2009-10-18T13:19:00.005+01:00

Tu sabes que nunca te deixei para trás, nem nunca serei capaz de o fazer. Ou devias saber. Acredita, és quem mais me faz falta nesta nova fase da minha vida, estivesses lá comigo e tudo estaria completo. Assim não há perfeição. Nunca fui tão feliz como agora sou, é certo. Tudo o que acontece, todo o novo contexto, todas as novas pessoas, fazem os meus dias serem excepcionais. Mas não duvides que em muitos momentos eu penso que faltas lá tu, que te quero lá também. Para mim não é a distância e ausência física que fazem com que as pessoas se afastem, são os actos, os pensamentos e a tentativa de esquecimento. E eu tenho-te relembrado sempre, podemos não estar juntas fisicamente, mas estás sempre comigo em pensamento, podes dizer que isto é dito da boca para fora, que é frase feita, mas não é, é a pura realidade. Tudo farei para não deixar a nossa amizade cair por terra. És demasiado essencial, já me tinha apercebido disso há muito tempo, e talvez agora perceba ainda melhor. Amigas como tu simplesmente não se esquecem, não se deixam para trás. Conservam-se para toda a vida, porque são as que valem a pena ficarem sempre connosco. Eu podia até estar na China e ver-te só de cinco em cinco anos que ainda assim não te esqueceria. Acredita, mas acredita mesmo, que por mim ficaremos sempre as melhores amigas, que seremos sempre as primas adquiridas, que teremos sempre as conversas palermas que só nós somos capazes de ter, que teremos sempre as mesmas pancas, que teremos sempre aqueles momentos completamente parvos, que nos riremos muito e muito e muito juntas, que daremos sempre conselhos uma à outra, que desabafaremos sobre tudo o que precisamos, que faremos tantas mais coisas. As nossas coisas, à nossa maneira completamente parola. Não me desiludas, não tentes pensar que te esqueci ou te deixei para trás, porque nunca o farei. Juro. Promessa de prima desnaturada.
Estiveste, estás e estarás sempre, melhor prima «3

Saudade

2009-10-04T14:32:00.002+01:00

Eu procurei um novo caminho, a mudança de tudo o que estava estabelecido.
Mas agora sinto falta de tudo o que em tempos julguei possuir.

Que tudo mudasse

2009-09-12T23:37:00.003+01:00

A verdade é que as coisas nunca voltarão a ser o que eram. Por vezes, fazes-me falta. Outras vezes, és indiferente. Na realidade, em certos momentos, deixo de estar certa de ter já aprendido a viver sem ti. É esta dualidade que me afecta todos os dias, este sentimento ambíguo que ainda nutro por ti. Mas acredito que já falta muito pouco mesmo para seguir o meu caminho completamente sozinha, sem a tua sombra atrás.

Conversas

2009-09-08T21:46:00.005+01:00

(…)
– Às vezes a vida desilude-nos.
– Muito mesmo. Mas distinguem-se aqueles que não se abatem com isso. Eu tenciono sempre fazer parte desses “valentes”.
– E há aqueles que desiludem os outros :S
– Também. Mas esses deixamo-los para trás, se não valerem a pena.
– Exacto. Mas tudo vai passando.
– O tempo é a melhor cura para tudo. Juntamente com uma grande dose de sanidade mental.
– Lá está. Mas ficam sempre cicatrizes. Até para os que desiludem.
– As cicatrizes são como as feridas: fecham, saram.
– Mas marcam. E algumas ficam para sempre.
– Pois ficam, mas há que fazer delas aprendizagens, dar-lhes um bom uso.
– Nem mais.
– Posso dizer que sou uma aprendiza nata e valente.
– Eu tento ser. Ainda ando a aprender.
– E tens muito caminho pela frente, muito para aprender. Mas é bom saber que já encontraste a direcção.
(…)

É bom saber

2009-09-05T14:02:00.003+01:00

É bom saber que nem tudo mudou. É bom saber que te tornaste maduro. É bom saber que há laços que perduraram. É bom saber que estás consciente de tudo o que fizeste. É bom saber que, depois de tudo e acima de tudo, afinal (ainda) somos amigos.

Afinal de contas, para mim serás sempre o amigo .

Miminho

2009-09-02T01:14:00.005+01:00

Um obrigadão à Raquel Granja, a miúda dos pandas, por me ter mimado :)

Agora vamos lá ao 'desafio':
# Música mágica - tããão difícil. Talvez a I'm yours, do Jason Mraz, pelos múltiplos significados que tem para mim e pela boa vibe.
# Filme mágico - os meus Harry Potter's. Mais magia não podiam ter :b
# Viagem mágica - a viagem mais mágica que já fiz foi a Paris. Agora anseio perder-me na magia de Itália.
# Maquilhagem mágica - um gloss saboroso ;)

# 5 blogues mágicos: uh, difícil. Talvez:
Sílvia - http://bringmesomesugar.blogspot.com/
V - http://parrotsandlions.blogspot.com/
Davie - http://expressive-zone.blogspot.com/
Margarida C' - http://ilusoessonhoserealidade.blogspot.com/
Joana Éme - http://demasiadocoracao.blogspot.com/

Vou ter saudades, muitas

2009-09-01T13:21:00.005+01:00

Começo a sentir falta de tantas pequenas coisas, tem batido em mim uma tão grande nostalgia. As recordações são algo tão precioso em mim, tenho tantas saudades de tantos momentos. Estes últimos anos foram maravilhosos, passaram por mim pessoas boas e pessoas más, mas ficam todas guardadas comigo para sempre. Algumas já me habituei à sua ausência, outros sei que, pelo menos por agora, não suportaria perder. Vou para longe mas fica aqui um pedaço de mim com todas elas, agarrado a elas. E levo um pedaço delas comigo, para a sua presença mental ser constante, para me continuarem a apoiar e proteger como sempre fizeram. Tenho medo de ficar sem as pessoas que mais amo. Quero mantê-las sempre comigo, quero estar com elas sempre que possa. Por outro lado, sei que adaptar-me a um novo lugar, a novas pessoas, a novos ambientes, a novas situações me fará bem. Irei crescer dentro de todo o novo contexto, esperando ter sempre a meu lado, presencial ou psicologicamente, aqueles que fazem de mim uma pessoa feliz, aqueles que me dão razões para sorrir, aqueles de quem nunca me esquecerei. Sabem quem são. E sabem que me terão sempre. Obrigada por tudo o que tivemos até agora, prometo termos muito mais. Sempre.

Agora

2009-08-10T13:24:00.004+01:00

Agora és tão importante como um simples conhecido. Obriguei-me a mim própria a passar-te para essa categoria, mas não te esqueças: tu passaste-me primeiro para igual categoria na tua vida. Lidar contigo, perceber-te, já foi para mim muito mais fácil do que agora é; de facto, posso dizer que já não te conheço, ou melhor, que já não és como te conheci. E tenho saudades da pessoa que eras. Notei quando te cansaste de tudo. Eu também estava cansada. E foi então que decidi que a servidão a ti iria acabar. Resolvi de uma vez por todas deixar de ser a gaja que te pertencia. Cansei de percorrer o caminho que me conduzia a ti, essa estrada que todos julgavam longa e que no entanto eu não me importava de percorrer. A campainha de tua casa ainda ressoa na minha cabeça e o som que a acompanha relembra-me quando me dizias para subir e me recebias calorosamente. Durante aquele período de tempo, tudo era perfeito, ou assim parecia ser. Não havia complicações e tu, assim como eu, gostávamos que assim fosse. Estava-se bem e pronto. Mas já perto do final, soube que não tínhamos futuro. Os últimos dois meses foram terríveis. A minha cabeça não tinha nada dentro, à excepção de ti. Era todo o tempo a pensar se era mesmo aquilo que eu queria, se valeria a pena continuar a ter-te numa completa vazão de sentimentos, se eu iria aguentar assim por muito mais tempo. Aqueles dois últimos meses foram surreais, nunca pensei vir a questionar tanto as coisas. E foi então que por imposição das coisas normais que a vida tem, tivemos que deixar de nos ver, isto precisamente na altura em que eu tencionava deixar-te. Foi doloroso, muito doloroso mesmo, porque apesar de todo o mal que me fazias, eu gostava demasiado de ti para te largar e não sentir dor por tal acontecimento. Tive que ir ao mais fundo de mim buscar forças que nem imaginava existirem, mas mesmo assim fui-me muito abaixo. Mas tudo fiz para não dar importância à nossa separação e seguir em frente. Foi um processo de habituação complicado e demorado, mas o que é certo é que hoje tenho a sensação de dever cumprido, sinto mesmo que já aceitei o que aconteceu. Compreender não, não compreendo, nem nunca hei-de compreender muitas das coisas que aconteceram, mas aceitei que tinha sido assim. Antigamente pensava que o tempo não era cura para nada, que as chamadas ‘borrachas temporais’ eram fruto de conselhos impossíveis de concretizar mas agora sei que o tempo tudo ajuda a curar, tudo ajuda a esquecer. O tempo faz com que deixemos o que era mais importante antes para segundo plano no agora. O tempo é um curioso mistério, porque tanto nos pode levar a deixar as coisas para trás como nos pode levar a reviver mentalmente tudo e fazer com que não nos esqueçamos o que queremos apenas e só esquecer. E de facto, nos meses posteriores à nossa separação eu tanto regredia por recordar e reavivar os nossos momentos, como prosseguia em frente, agarrando-me à vontade de te esquecer, à vontade de ultrapassar tudo. Ultrapassei, sinto que alcancei o meu objectivo de todos os dias, de todos os segundos destes últimos meses. Agora sou capaz de estar na tua companhia sem meter pelo meio os antigos (res)sentimentos, agora consigo estar bem na tua presença. Agora, queria que se abrisse espaço para de novo sermos bons amigos. Achas que pode ser?

3+3

2009-08-08T01:09:00.003+01:00

Agora, ora agora é tempo de virar a enorme página que foram estes três anos de secundário, estes três anos em que sempre estiveste presente na minha cabeça, no meu dia-a-dia. Agora é tempo de agarrar estes três anos de universidade que se avizinham, estes três anos que serão dos melhores da minha vida, estes três anos em que a universidade simultaneamente me proporcionará cabeça ocupada com os estudos e cabeça ocupada com o divertimento inerente à vida académica. Será uma nova etapa, boa, espero.

A saudade não mata, mas mói

2009-08-06T14:58:00.003+01:00

"I remember the days we spent together
were not enough
and it used to feel like dreamin'
except we always woke up
Never thought not having you
here now would hurt so much."

Tonight - Fm Static

Foi

2009-08-01T11:17:00.005+01:00

[Voltei. Estive sem Internet durante uns dez dias, o que foi uma grande chatice.]

Foi apenas um momento de sobriedade esquecida, entre tantos outros amarrotados nas voltas que o tempo fez e refez. Foram palavras, partilhas, olhares. Foi um tudo cheio de nada. E acabou. Tão depressa que ainda nem o sinto. Tão depressa que ainda não me habituei à vazão que se apoderou de todo este corpo inabitado. Caímos no vazio sem fundo, atingi a sensação de ter existido e subitamente não mais existir. E agora nada mais resta senão recordações de tudo o que foi e já não é. Tudo o que eu pensava ser afinal não foi. Tudo erros, tudo ilusões completamente fictícias que habitaram na minha mente. Agora apenas vivo comigo. E tu ficaste no passado.

I'm yours

2009-07-20T15:40:00.004+01:00

Marcaram-me da forma que nunca ninguém tinha marcado e vai-me custar demasiado não vos poder ter comigo todos os dias como até agora foi. Sempre dei valor à amizade que tínhamos, mas é sobretudo agora que olho para trás para tudo o que vivemos e me vêm as lágrimas aos olhos por saber que por muito que tentemos, as coisas nunca mais serão iguais. Cada uma vai finalmente seguir o seu rumo, construir o seu futuro. Cada uma vai ganhar asas e voar deste nosso pequeno ninho de afecto. Vocês foram sem igual, fizeram-me feliz. Eu sempre fui a mulher das palavras, mas é quando falo de vocês que fico realmente sem palavras para descrever tudo o que são na minha vida. Tivemos cada momento mais especial. As nossas risadas estrondosas, as nossas conversas, as nossas cusquices, as nossas perseguições, os nossos planos, as nossas ideias, os nossos segredos, os nossos trabalhos, as nossas fotos, os nossos vídeos, as nossas canções, os nossos passeios, os nossos almoços e lanches, os nossos abusos, as nossas festas, as nossas firmas, tanta e tanta coisa. Eu não poderia falar aqui sobre cada um dos muitos episódios que passamos, seriam páginas e páginas. Mas o que vale é que eles estão para sempre dentro de mim. Vocês eram tantas vezes tão más para mim, e mesmo assim eu perdoava-vos sempre tudo, eu nunca conseguia ficar realmente zangada convosco, apesar de às vezes bem merecerem, suas tolas. Vocês faziam-me sorrir nos dias em que me apetecia bater em alguém. Vocês levavam-me por maus caminhos. Vocês faziam-me comer demais. Vocês envergonhavam-me com a escandaleira. Vocês invadiam a minha privacidade, a coisa que mais detesto. Vocês eram do melhor e do pior, e ainda o são. E eu gosto de vocês tal como são, tal como sempre foram para mim. É completamente indescritível todo o amor que eu sinto por vocês, e todas as saudades que vou ter. Acreditem que não imaginam. Não há quem me tenha feito tão feliz como vocês fizeram, e agradeço-vos do mais fundo do coração tudo o que foram e tudo o que fizeram. São as melhores amigas - Maryh e Soraia -, sempre <3

Até sempre

2009-07-16T17:08:00.004+01:00

Partiste para sempre naquele dia esbranquiçado por milhares de flocos brancos caídos do céu. Tu ali, imóvel, impávida e serena como sempre te conhecera, ias enregelando, fruto da agreste brisa de ar frio que provinha da porta entreaberta e fruto do teu novo estado orgânico. As pessoas, minuciosas nos seus passinhos, calcorreavam a neve entretanto acumulada. Por entre saltinhos, procuravam chegar o mais depressa possível do carro a casa e da casa ao carro. Muitos, juntos em grupinhos dentro da sala e também da cozinha, comentavam a fantástica mulher que havias sido. É usual quando alguém morre dizerem-se as coisas mais bonitas sobre a pessoa em questão, mesmo tendo de se recorrer à invenção e mentira. Mas contigo não era preciso. Tinhas dado mais do que motivos a todos para falarem bem de ti. Tiveste sempre o afecto que todos procuram, a palavra mais que amiga, a sabedoria dos teus oitenta. Sorrias embevecida ao ver os teus netos correndo alegremente, era preciso tão pouco para te sentires feliz, sempre te admirei nisso. O teu sorriso e a tua voz estão para sempre guardados em nós. Hoje, passados nove meses desde que partiste ainda te sentimos feliz, ainda te sentimos entre nós, ainda te sentimos muito nossa. Até sempre, tia-avó.

Faltas-me

2009-07-11T00:31:00.005+01:00

Perguntaste:
- Hey, ‘tá tudo?
Apeteceu-me responder-te:
- Não, faltam-me pessoas.
(Para estar tudo e todos, faltas-me tu).

06 Março 2009

2009-07-08T18:11:00.007+01:00

- Estou a entrar em parafuso
- Porquê?
- Acho que me sinto tipo sozinha
- Ui, como assim sozinha?
- Sinto a falta de todos
- Eh lá, já?
- Já porquê?
- Mas por saíres da escola?
- Por tudo
- Sensação estranha
- Muito, muito mesmo
- Mas não estás sozinha miúda
- Acabo por estar sim
- Mas não estás
- Isso é o que dizes
- Porquê?
- Porque eu sei o que sinto, e sei que é preciso as coisas estarem a acontecer na realidade para eu estar assim…
- E o que é que se tem passado para te sentires assim?
- […] Sinto a falta de estar com as pessoas presencialmente, pronto.
- Mas a tua vida vai mudar, os teus amigos vão mudar… Não penses que a tua vida vai ser sempre a mesma
- Eu sei, e é talvez a noção de que todas estas pessoas vão ficar para trás que me deixa este vazio
- Essas pessoas preenchem o teu passado… O teu futuro tem novas pessoas que te vão preencher
- E agora? Quem preenche? Ninguém.
- Agora preenche a família que está sempre… E eu também estou, mas no coração.

Antes estavas no coração sim, mas à muito tempo que te evadiste desse teu posto.

God's mistakes

2009-07-06T23:14:00.011+01:00

I'll spend hours in the mirror
Or as long as it takes
I'll spend hours in this mirror
Correcting God's mistakes
I think I'll find true love tonight
I can feel my heart pulsating
I think I'll find true love tonight
My soulmate is waiting
Just killing time before I die
As this dream of mine it shatters
I know it's sad but I wont cry
Cause nothing really matters

God's Mistakes by Fear Cult
.

Fins

2009-07-04T20:25:00.005+01:00

Quando as coisas têm um fim, já não se pode desistir. Elas desistiram primeiro do que nós, e acaba por ser difícil de aceitarmos que não fomos nós que lhe colocamos um término. O ser humano é um ser por norma orgulhoso e que gosta de deter o poder sobre tudo. E quando, subitamente, deixa de ser ele quem manda no que o rodeia, ainda por cima quando já tomou o gosto a essa sensação, sente-se impotente e incapaz, incapaz sobretudo de admitir o que lhe aconteceu. Mas é mesmo assim, na vida tudo tem um início e um fim, e nada é excepção à regra. Uma vez, já quis desistir. Mas tudo teve um fim antes de eu o fazer. E eu preferia ter simplesmente desistido.

Felicidade

2009-06-26T18:11:00.003+01:00

A felicidade não é um dom, é uma conquista. Ninguém nasce com ela, temos de a conquistar, logo não há razão para esmorecer perante um obstáculo, há sim que meter na cabeça que a luta será constante até ao último dia. E perceber que nunca teremos a felicidade plena, isso é algo impossível de alcançar, porque por muito felizes que estejamos, isso nunca nos chegará. Enquanto lutamos pela felicidade, há que manter o sorriso aceso no rosto. Só assim é possível a chama do sonho nunca se apagar e nunca regredirmos na nossa luta.

Até já, estou no corredor.

2009-06-24T22:22:00.002+01:00

Chegas a casa, cansado do trabalho, e nem te lembras de me dar um beijo. Dói. Atiras o casaco para o bengaleiro, mas ele vai parar ao chão e nem o apanhas. Caramba, estou farta de te dizer para não deixares nada desarrumado. Não me importa que não gostes desta minha mania das arrumações, mas padeço desta terrível extravagância. Vais tomar um banho, dizes, e arrastaste-te pelo corredor fora, esse espaço carregado de fotografias simbólicas, que se calhar só o são para mim. Vens para jantar, mas quando é que tencionas perceber que eu não sou a tua empregada e sim a tua mulher. Abraça-me pelo menos, tenho tantas saudades de te sentir a enlaçar-me em ti. Mas já não sabes o que é isso. Sabes que mais? Estou farta, querido, hoje não janto, digo eu e tu dizes Está bem. Podias ao menos perguntar porquê. Mas a tua preocupação comigo já se esgotou à muito. Estás aqui e é como se não estivesses, entendes? Não, não entendes coisa nenhuma do que digo ou penso, e não fazes sequer um esforço para tentar. Já não aguento mais, vou chorar para o corredor, não me apetece olhar para a tua cara, é dia após dia isto e eu não fui feita para viver assim. Acorda desse mundo que é só teu e em que não me deixas penetrar. Eu queria somente ter-te no verdadeiro sentido da palavra, mas o que tenho resume-se a um marido que chega do trabalho, come e vai dormir. Porque se acabaram os tempos em que ficávamos juntos no nosso sofá, bem aconchegados a ver um bom filme. Antes sabias escolher bons filmes, agora nem sequer sabes ver um filme. Vê se percebes que preciso de mais do que um homem cá em casa, preciso de um marido, isso sim. Só te peço que retornem os antigos momentos de partilha a dois, que voltemos ao que éramos no nosso primeiro ano de casamento, porque agora já sem sequer chamo a isto um casamento. Até já, meu amor, vou percorrer cada fotografia de felicidade espelhada que se encontra no nosso corredor, esse álbum de memórias que começa a ser mais meu do que teu.

Amanhã vamos ser felizes?

2009-06-23T22:54:00.004+01:00

Amanhã vamos ser felizes? Dá-me a certeza de que sim, de que vamos calcorrear a calçada da rua ali de fora de mãos dadas, esboçando largos sorrisos e fazendo promessas infundadas de eterno amor. Dá-me esse prazer momentâneo, essa sensação de que te terei comigo para sempre, apesar de saber que só existes no presente e que depois serás mera recordação, entre tantos outros, ainda que sobressaias. É sempre assim, eu não consigo conservar aquilo de que gosto e mais tarde ou mais cedo vais-te cansar desta bipolaridade que me afecta a cada minuto que estou contigo. Conheces bem este querer-te desmedido. Mas amanhã, meu amor, vamos ser felizes, eu sei que sim, porque amanha vou acordar bem-disposta, eu sei que sim, sei. E vou beijar-te como se se tratasse novamente da primeira vez que os nossos lábios se tocam nessa união selada que tão bem sabe. Encontramo-nos nesse silêncio sagrado, o olhar por vezes consegue falar mais do que um grande conjunto de palavras. Apesar desse brilho que mostras, eu sei que os teus olhos me mentem, eu sei que eu sou apenas mais um passatempo que consomes até não poderes mais. Enquanto isso, vais procurando o próximo passatempo. Quando o encontrares avisa, sim? No fundo, já deves ter decerto encontrado. Essa outra sem cara nem nome já te preenche as horas vagas, eu sei, e no entanto, ando aqui a fazer figura de ursa a lutar por algo que já não é meu. Os teus olhos mentem, por isso porque tentas-me prender a ti? Eu prendo-me, não te dês ao trabalho, a sério. Mas, oh, amanhã vamos ser felizes, tu vais-me trazer de novo a casa, vais-te sentar ali na escadinha junto a mim. Os vizinhos invejarão o que (agora) temos, serão testemunhas de tudo o que partilhámos. E quando tiveres de ir vais-me abraçar bem, enrolar-me confortavelmente em ti e olvidar tudo o mais que existe no mundo. Mas um dia não vais mais vir por essa rua acima. Nesse dia, digo-te Adeus, está bem? Mas amanhã, amanhã vamos é ser muito felizes.

Caos

2009-06-20T17:08:00.004+01:00

Estes últimos dias têm sido completamente caóticos , ando-me a deitar beeem tarde e acordar beem cedo, mas não há-de ser nada.

Dois exames nacionais, final do estágio e consequente entrega de dossier, entrega da Prova de Aptidão Profissional, ensaios da Recriação Histórica e comunhão do meu irmão.

E férias? Nem vê-las até 7 de Julho :X

Na foto: novo corte de cabelo (quase igual ao antigo , ahahah).

See you later *

Seremos nada

2009-06-17T17:07:00.006+01:00

Escrito em 03-01-2009

Não aceito que cheguemos a esta condição: a quase obrigação de dizer “Olá”, os olhares secos e sem expressão de nada, o evitar passar um pelo outro. Subitamente, tantas palavras doces, tantos sonhos alimentados, tantos momentos partilhados começam a transformar-se em meras memórias que habitam cada vez mais desgastadas nas nossas cabeças. Antes dizias que eu era muito, que tudo o que partilhávamos seria para sempre. Eu não acreditava que fosse para sempre, mas acreditava que na tua vida significava muito, e isso bastou-me para crer que os nossos sentimentos tinham bases sólidas, tinham espaço para crescer. E não é mais assim. Tudo desvairou, começamos um progressivo afastamento e nunca mais iremos voltar ao que fomos. Que é feito de tudo? Não nos restam muitas esperanças, não há forma de crer num futuro que certamente não será escrito em conjunto. Fomos muito, somos algo, seremos nada.

[E não é que naquela altura previ o futuro?]

Voltaste (e eu não quero que voltes)

2009-06-10T17:51:00.007+01:00

Tens sempre de voltar para me atormentar, não é? Afinal já faz parte de ti, não te cabe na cabeça que eu consiga ser feliz sem ti, que eu consiga ter uma vida normal apesar de não te ter. Mas eu consigo e isso faz-te confusão, então tiveste que voltar. Tiveste de remexer no passado que eu tinha fechado com pesada chave de estanho. Feita de tão frágil material, ontem partiu-se, ou melhor, tu quebraste-a e reviraste tudo o que encontraste. Puseste-me sem conseguir dormir, puseste-me a tentar de novo convencer-me de que te odeio. Andei todo este tempo a crer que nunca mais ia falar contigo, que não te responderia a nada, e no momento em que deveria ter aplicado esses pensamentos, fraquejei como sempre faço perante ti. Tomámos a já habitual conversa de circunstância que cada vez mais detesto. Sentiste-me fria contigo, e ainda bem. É necessário que percebas que já deixei de estar aqui para te dar afecto quando precisas. Ontem apeteceu-me tanto dizer-te tudo o que já há algum tempo precisas de ouvir, mas não fui capaz. Nunca sou. Agora quero convencer-me de que, se houver próxima, eu irei conseguir. Ou não. Mas agora deixa-me viver apenas por mim, de uma vez por todas.

Gravity

2009-06-10T13:10:00.005+01:00

Gravity by Sara Bareilles -
Existem letras de músicas que por vezes conseguem descrever o que sentimos melhor do que nós próprios conseguimos descrever .
E esta faz isso na perfeição .

Something always brings me back to you. It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.
You hold me without touch. You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile. When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

I live here on my knees as I try to make you see that you're
everything I think I need here on the ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down.
You’re on to me, you’re on to me and all over...
Something always brings me back to you. It never takes too long.

Farta , farta , farta

2009-06-06T23:23:00.003+01:00

Estou farta que sejas tu e tu e tu , e ainda tu ,
apenas tu na minha cabeça!

Não sei ser

2009-06-03T21:28:00.003+01:00

Tudo me lembra de ti. Tudo mesmo. Porque é que não sou capaz de fazer a distinção entre o que ainda compõe a minha vida e o que já a compôs? Cada ínfimo detalhe, cada indeterminante pormenor, em cada coisa estás sempre. A minha cabeça é assaltada todo o tempo por flashbacks, revejo cada momento que passamos, cada conversa que tivemos, cada segredo que te contei. Imagino cada um dos momentos que podíamos ter vindo a ter. Eu já não sou nada senão um enorme conjunto de recordações e perguntas sem respostas, e assim não sei ser.

Piano (mais uma vez)

2009-06-01T22:52:00.003+01:00

As luzes irão iluminar a minha peça interpretada sobejamente nestas teclas já gastas. Toco neste meu piano imaginário com a força de quem toca num verdadeiro. Nunca soube tocar piano, mas faz-me bem imaginar que o estou a fazer, sentir as notas a percorrerem avidamente os meus dedos, buscando a tecla, buscando a voracidade da música a percorrer me tal qual o sangue nas veias. Fecho os olhos e imagino. A imaginação é capaz de nos levar onde quisermos e a mim leva-me a um banco de veludo em frente a um piano de cauda, onde me sento e preparo para tocar aquela que será sempre a melhor de todas as melodias. Sinto a música, ela acalma-me mas põe-me também selvagem. Ela tira de mim as forças e simultaneamente restitui-mas. Envolvo-me na melodia, a minha cabeça lateja de vontade de calcorrear com as minhas mãos cada pedaço de branco e preto do contraste que este teclado possui, as notas já se entrosaram nos meus sentidos. O piano acalma-me, estas teclas são o meu ponto de refúgio e, no entanto, são apenas imaginárias.

Noventa e quatro dias

2009-05-31T20:41:00.004+01:00

Já se passaram noventa e quatro dias e no entanto parece que tudo já se passou à anos. Ainda assim, continuo a sentir a tua falta exactamente como sentia no primeiro dia, nada melhorou como disseram que ia melhorar e o sentimento de perda adensa-se a cada dia que passa. Perdemos muito em vários aspectos e não há retorno a dar. Só sei que preciso de ti. Por mais que procure sobrepor o sorriso à recordação que se esbate em mim, é demasiado irreal fingir que sou feliz sem ti por perto. A minha cabeça amotina cada pequeno detalhe e não chega a lugar nenhum. Juro-te, só precisava que continuasses a ser o melhor amigo '$

Queres tirar mais alguma coisa de mim?

2009-05-31T19:17:00.003+01:00

Num tempo denominado antigamente, eu sempre encontrava as palavras certas para descrever a forma como me encontrava e o que sentia em relação a tudo. Mas num tempo que chamam de presente ou agora, mas que eu sinto parado, tendo a não conseguir dizer o que preciso de dizer. A minha cabeça fervilha de ideias, mas quando pego na caneta e procuro expor tudo aquilo a que me proponho no papel, a imaginação vai-se, a inspiração esfuma-se e eu fico com dois utensílios de escrita na mão sem saber o que lhes fazer. Nesses momentos sinto-me ridícula, afinal tudo o que tem sucedido só me daria mais razões para realizar a minha já habitual catarse emocional, mas fico incapacitada, olhando hirta para as linhas vazias e procurando um novo fio condutor para as minhas ideias. As minhas palavras são hoje, para mim, algo de difícil alcance.
Já não sei escrever como antigamente, até isso me fizeste perder, obrigadinha.

Renovação

2009-05-23T21:22:00.002+01:00

Eu queria entender tudo, eu queria ter esse poder que toda a humanidade almeja. Eu queria poder perceber o que se passou no passado, queria poder saber o que se vai passar no futuro e acima de tudo queria compreender o presente. Eu queria muitas coisas, e tenho poucas. Saberia eu lidar com tudo? Não sei agora, não consigo lidar de forma alguma com nada do que se passa a meu redor. A necessidade de acreditar e de ser forte costuma prevalecer em mim, mas por vezes torna-se difícil. Quase impossível até. Eu sei que a vida é um sistema de aprendizagens contínuas, eu sei que seremos sempre meros errantes a desempenhar papéis trocados, eu sei que nunca nada será como queremos, mas eu peço sempre mais, eu preciso sempre de mais. Eu preciso de encontrar tudo o que não tenho e depois perder. Mas quando perco fica o vazio, nada me preenche, sorrio mas por dentro o sentimento existente não proporciona sorrisos verdadeiros. Que eu sorrisse sempre e verdadeiramente, não seria pedir muito. Que os papéis não se trocassem, que o tempo não apagasse nada, que cada sentimento e história se preservassem no decorrer da minha vida, não queria muito mais. Preciso de sorrir verdadeiramente a tempo inteiro, mas não sou capaz. Preciso de me renovar. A questão é: como faço isso?

Catarse

2009-05-22T10:02:00.004+01:00

O texto que se segue é a minha tentativa de catarse emocional, é o descarregar de muitas emoções contidas dentro de mim, é a descrição de tudo o que sucedeu no antes e depois do falecimento da Amélia. É um testemunho extenso e muito pessoal.

Quando faleceste eu julguei que iria escrever sobre isso, a toda a hora me vinham frases e palavras à cabeça para descrever o que eu estava a sentir e o que todos os outros sentiam também. Mas o que é facto é que na altura não tive a coragem necessária para dar asas à minha alma e fazer-te o que eu posso apelidar de homenagem escrita. Volvidas duas semanas e meia, encontro-me a tentar transpor para o papel o que senti, as tormentas que me assaltaram, as lágrimas que rolaram em mim e nos outros, sentimentos desconexos, caras taciturnas à minha volta, a incompreensão espelhada nas faces, conversas que tive com os mais importantes da tua vida. Sabes, é estranho estar a escrever-te quando já não estás entre nós, é estranho dirigir-te um escrito, é estranho falar-te ao coração como se ele ainda batesse. Mas não encontro outra forma de escrever tudo o que preciso, e acima de tudo, o que conseguir escrever, já que tenho a certeza de que muito ficará por te dizer. Os dias que antecederam a tua morte (estranho como agora uso a palavra com relativa normalidade), foram surreais. Uma semana antes, quando te visitei nos cuidados intensivos eu tive a certeza de que ficarias curada, de que mesmo não voltando a usufruir de uma vida normal irias voltar a sorrir entre nós. Olhei para ti, e apesar de alterada pelo coma, eu via-te quase como antes do acidente. Eu sei que era um pouco obra da minha cabeça, eu não queria aceitar que estavas da forma que estavas, foi-me mais fácil refugiar na imagem que sempre tive de ti. Recordo-me perfeitamente da angústia que se apoderou de mim antes de entrar no bloco onde estavas, afinal as descrições que todos tinham feito davam conta que estavas bastante modificada pelo acidente e pelo coma, o que era bastante verdade, e eu não sabia como te ia encontrar. Ao percorrer aqueles corredores brancos e vazios junto com o teu filho, eu pensava no que iria conseguir dizer, se me conseguiria conter diante dele e na forma como ele iria reagir. Quando chegámos à tua cama, ele agarrou a tua mão com força e confesso que nesse momento quase chorei, mas procurei manter-me forte, e consegui. Conversei com ele distraindo-o do contexto em que estávamos, e quando ele me disse assertivamente que irias estar acordada para lhe dar os parabéns no dia de aniversário dele, eu acreditei com ele, eu pensei que sim, que irias conseguir. Durante as duas semanas de internamento, não foi fácil, o aniversário do teu filho estava a chegar, a tua filha acreditava que ia falar contigo no Dia da Mãe. E eu caí também na teia de ingenuidade deles, mas afinal todos precisávamos de acreditar fortemente que ias ficar bem. Quando eles jantavam todos cá em casa, as lágrimas começavam sempre a rolar-lhes pela cara, eu nem sempre me consegui conter, mas sei que fui exímia no apoio que sempre lhes prestei. A tua filha encontrou mais do que nunca uma amiga em mim, e encontrará sempre. Os olhares de agradecimento que o teu marido me fazia ao reconfortar os vossos filhos valiam milhões, de facto, nessa altura senti-me tão, mas tão útil. Passada então uma semana de ter estado no hospital, no dia do aniversário do teu filho, ao ouvir uma conversa apercebi-me de que falavam que a operação não te tinha feito ficar melhor e que já só te restavam poucas horas. O meu coração deve ter parado, era como se aquilo não pudesse acontecer, ainda hoje eu não sei aceitar isso, nem me convencer de que já te foste para sempre. Pensei na dor dos teus filhos, eu precisava estar com eles, mas eles estavam longe, eu ia ter que esperar. Foi um dia estranho para mim, era como se tal fosse impossível acontecer, simplesmente não fazia qualquer sentido. Era sexta-feira. No sábado, os meus pais, também no seu sofrimento pela amiga que se ia, pelo amigo que ficava cá sozinho com os três filhos, disseram-me que por causa da autópsia o funeral só ia ser na segunda ao final da tarde. Eu pensei que era demasiado tempo de espera para todos, só ia aumentar o sofrimento daqueles que gostavam de ti. Mas não havia nada a fazer. Eu só pensava como é que os teus filhos e marido estariam. Até que chegou domingo. Pela primeira vez desde a tua morte, vi os teus filhos. Sabes, com o mais velho nunca tive grande confiança, mas estava solidária com ele também. O do meio, eu não sabia como chegar a ele. Ele fechou-se numa concha e não deixava as mágoas saírem cá para fora, procurava aparentar uma força interior que já não possuía. Senti-o desamparado e apoiei-o da forma que pude. Mas com a mais nova, a tua filha, quando cheguei ao quarto onde ela estava, não aguentei mais. A forma como ela chorava e expressava a injustiça de que se sentia alvo fizeram-me revelar a minha fraqueza. Mas fui buscar todas as minhas forças e abracei-a com força, acho que nunca tinha empreendido tanta força num abraço. Sei que ela se sentiu mais amparada e isso reconfortou-me. Sei que ela encontrou em mim a escapatória para todas as pessoas que lá vinham dizer os malditos pêsames e dizer que percebiam o que ela estava a passar. Não, ninguém percebia, nem mesmo eu. E os pêsames para ela eram terríveis, mas ninguém compreendia que isso é do pior que se pode dizer naquela situação. Saímos daquela casa e viemos passear. Nesse momento senti-me ainda mais útil, relembro a forma como rimos juntas, as conversas banais que conseguimos ter apesar de tudo o que se passava ali perto. Eu sei que foi bom para ela. E, graças a deus, todos perceberam isso mesmo e sugeriram que ela dormisse em minha casa. Eu recordo-me de pensar como iria ser, se ainda tinha estofo para a fazer esquecer tudo o que se estava a passar por muito mais tempo. E consegui, deu-me muita satisfação fazê-la sentir-se feliz por instantes. Naquele conjunto de dias, eu aprendi o quanto era bom sentirmo-nos úteis, fazermos bem a alguém. Sabes, eu olhava para ela sentada na minha secretária, rindo comigo e fazendo todas as coisas que sempre fazia quando cá vinha, e pensava que aquela não era a rapariga a quem tinha acabado de morrer a mãe. Senti-me feliz por estar a fazer alguém feliz. Dormimos, no dia seguinte ao acordarmos custou-me imenso ter de abandoná-la durante a manhã, mas lá teve que ser. Confesso que durante a manhã consegui estar bem, alhear-me também eu do que se estava a passar. Depois chegou a tarde, a hora do funeral aproximava-se e eu sabia que cada vez ia ser mais complicado. Enquanto não vieste, a tua filha esteve comigo, ora animada, ora a chorar no meu ombro. Recordo também o gesto que tive com o teu filho, naquele momento senti que ele era ainda mais frágil do que aparentava e que precisava também do meu apoio. Quando chegou a carrinha funerária ao sítio onde a esperávamos, e partimos atrás dela, nunca mais nenhum de nós se conteve. Ir no carro só com os teus filhos e marido custou-me imenso, eles choravam uns pelos outros, eu já não sabia que mais dizer para os reconfortar, eu já não controlava também o meu choro, eu já não me sentia suficiente para apoiar a tua família, mas fiz tudo o que pude. Chegados à igreja, com duas horas de atraso graças à autópsia, tive de os abandonar. Todos respeitamos a vontade do teu marido e filhos, de ficarem algum tempo sozinhos contigo dentro da igreja e de te verem, apesar do estado de decomposição que já deverias aparentar. Lá dentro, só ficaram vocês e o meu pai. O teu marido pediu que ele ficasse, para lhe dar apoio. Recordo-me de nesse momento ter sentido que o meu pai de facto era um pilar importante para o teu marido. A minha mãe e a vossa melhor amiga aguardavam na sacristia e eu chorava à porta, nos ombros que minhas amigas e amigas da tua filha me ofereceram. Elas foram importantes. A minha dor era complicada de descrever. Eu sofria pela amiga mais velha que representavas para mim, pela amiga de família que nos eras, pelos teus filhos, pelo teu marido, pela minha mãe de quem eras a melhor amiga, pelo meu pai de quem o teu marido é o melhor amigo. Sofria por multiplicadas razões e o funeral foi muito complicado para mim. Depois no teu enterro tudo o que aconteceu foi surreal, não há descrição possível. Quando de novo consegui chegar junto dos teus filhos, estes tinham tomado calmantes e foi um regozijo ver que estavam calmos e mais sorridentes, apesar do que se tinha acabado de passar. Naquela altura, abençoei o facto de existirem remédios tão preciosos. A noite caía, tivemos de vir para casa, mais uma vez foi muito difícil. Os dias seguintes têm-se passado entre tentativas de animar a tua família, de os fazer regressar à vida que tinham. Acredita que todo o apoio necessário lhes está a ser concedido por nós. Na tua falta, cuidaremos deles.

Desculpa escrever-te desta forma tão pessoal, mas foi a forma que encontrei para mais uma vez tentar aceitar o que sucedeu.

Cartas

2009-05-19T21:03:00.003+01:00

Eu não escrevo cartas, mas se calhar era-me mais fácil escrevê-las e enviar-tas ao invés de escrever e pensar coisas que nunca serei capaz de te dizer cara a cara. De facto, em vários aspectos consigo ter muito pouca audácia. Tenho vindo a ganhar bastante noção de que ficou muito por te dizer, e afinal de contas vai continuar por dizer. Eu queria que tudo tivesse terminado de forma diferente. Sempre te pedi muito pouco, estou farta de referir isto, as minhas palavras já se repetem sucessivas e sucessivas vezes. Mas é a verdade, eu pedi-te muito pouco, apesar de todo o amor que sempre nutri por ti, nunca te exigi o mesmo da tua parte. Nunca. Apenas te pedi, várias vezes, que a nossa amizade nunca terminasse, que fôssemos os melhores amigos, como aconteceu durante os nossos meses, sim, nossos. Sempre me afirmaste que esse sentimento de amizade iria permanecer para sempre, que velhos iríamos estar juntos a rir, sempre como amigos. O meu pensamento nunca voou tão longe assim, afinal de contas para “velhos” ainda é muito tempo, mas imaginava a nossa amizade a perdurar mais uns aninhos. Durante todo o tempo em que foste o meu melhor amigo, eu procurei adormecer o amor que sentia por ti. De certa forma foi uma tentativa falhada, ou talvez não. Quando eu estava contigo, ainda que fosse pelo que era, tu eras um amigo, eu não podia deixar que amores se intrometessem no nosso caminho, isso sempre acaba por estragar tudo. Por isso, deixei de lado essa minha vertente amorosa, sempre procurei manter acesa apenas a chama da amizade, sempre procurei cultivar a amizade, só e só a amizade, e tu sabes bem disso. Mas nem tudo tem um final feliz. Eu não sei quem errou, eu não sei sequer se alguém errou, o que é certo é que não houve um final feliz, nem sequer um final infeliz. Simplesmente, de certa forma, não aconteceu um final. As coisas estagnaram. De um momento para outro, não houve mais nenhuma palavra, mais nenhum sorriso, mais nenhum toque, mais nenhum encontro, mais nenhuma conversa, mais nenhuma amizade. Nem sequer posso dizer que estejamos zangados, isso irrita-me, mas nós nunca nos zangamos por acontecimento algum. Apenas deixamos de falar, queira isso dizer o que quer que seja. Até hoje, permaneço sem compreender. Não há nada em que eu gaste mais tempo a pensar, a minha cabeça permanece absorta a engendrar que raio aconteceu, que raio se passa connosco, a tentar perceber o porquê de termos deixado de ser amigos. Caramba, eu sempre disse “não, ele não há-de ser um bom tipo pa namorar, eu gosto dele, mas não o quero para namorado. Mas amigo, amigo sim, ele é das melhores pessoas que já conheci, eu quero-o como meu melhor amigo, apenas”. Repeti tantas e tantas vezes esta ladainha, eu sabia que era isto o que a minha cabeça e o meu coração ditavam, eu nunca tive quaisquer duvidas, por isso não duvides tu disto. Sabes, não pedi quase nada mesmo, em comparação a tudo o que me poderias dar. Tu, a pouco e pouco, foste-me pedindo muito, sim, pediste. E recordo-me plenamente de me dizeres “agarra-me para sempre porque não te quero perder”. Para mim o “para sempre” seria impossível talvez, mas fiz questão de te agarrar, fiz questão de que não me perdesses. Mas afinal eu não valia assim tanto para ti, não significava tanto assim. Não tiveste problemas em me perder. Arranjaste rapidamente forma de me substituir, mas eu nunca fui capaz de te substituir, mas afinal de contas os significados são diferentes. Mas para mim os amigos não se substituem, se eles saem da minha vida é por iniciativa própria. Tu saíste por tua própria iniciativa, magoaste-me demasiado. Nunca serás capaz de imaginar o quanto, deixaste uma dor tão dilacerante, é demasiado irreal. Na minha cabeça, nunca seria concebível eu vir a sofrer tanto por um homem, mas o que se passa é isso mesmo, eu sofro por um homem. Às vezes quanto mais fortes somos, mais fracos nos apresentamos quando necessitamos de ter toda a força. Se calhar, gastámo-la em situações em que não seria tão necessária, procuramos mostrá-la em todas as situações e o que acontece é que a nossa força é uma energia esgotável. E a minha força para lidar com tudo o que se cinge a ti esgotou-se, eu já não sei ser forte como era usual ser. Tiraste-me as forças ou fui eu que tive que as empreender no total enquanto estive contigo, para não me deixar ir abaixo? Ver-te agora com essa tipa é estranho, eu vejo-te a fazeres com ela o que fizeste comigo, eu vejo-a no meu lugar, eu vejo-a a tomar para ela o que é (ou foi) meu. Engraçado porque enquanto eras meu amigo para mim tornava-se quase aceitável teres outras, eu sabia que não eras meu, mas sabia que eras meu amigo e isso bastava-me. Podias estar com trinta que isso não iria mudar nada (ou quase nada), claro que me fazia confusão, mas lá está, eu tinha a tua amizade (ou assim achava) e isso bastava para me preencher. E afinal de contas eu fui compactuando com o facto de dares atenção a outras, até de te envolveres com outras. Tu eras apenas meu amigo e como tal eu não te exigia seres exclusividade minha. Claro que a forma como nos envolvemos ia para além da amizade, mas mesmo assim não me dava direitos sobre coisa nenhuma, e eu respeitava isso. Durante aqueles meses suspeitei de muita coisa, durante aqueles meses tive quase a certeza que nuns dias estavas comigo, noutros estavas com uma das outras, mas nós só nos envolvíamos na busca de um relacionamento quase físico, eu sei que não eram laços de amor que ali existiam. Mas volto a dizer, eras o meu melhor amigo e isso bastava-me. Mas agora, agora eu já não tenho de suprimir o amor que tenho por ti, já que a amizade já não existe, logo já não tem que ser preservada. E o amor voltou em toda a sua força à superfície, e ao contrário do que eu esperava que acontecesse após o nosso afastamento, ele não se está a esvair, está sim a aumentar. Não sei se alguma vez te disse, mas sempre tive dificuldade em aplicar termos como um ‘amo-te’, ‘amor’, etc. Isto com os que te precederam. Mas contigo nunca tive qualquer receio de os dizer, eu sabia que era isso mesmo que eu sentia, eu sei que te amo, e sou capaz de o afirmar sem pesos na consciência, ao contrário do que fiz com outros antes de ti. Eu não brinco com os sentimentos, eu sempre precisei de aplicar alguma racionalidade nos meus laços afectivos, e contigo perdi alguma dessa racionalidade. Quando entraste na minha vida, de certa forma mudei. Ganhei alguns aspectos positivos, e outros negativos, claro. Com o tempo aprendi a viver com a forma como hoje sou, e em parte tu ajudaste. Trouxeste muito à minha vida, e quando te foste levaste grande parte dela. Sempre representaste um papel importante em tudo o que me envolve, sempre foi tudo feito a pensar em ti, em todos os momentos estavas dentro da minha cabeça, do meu coração, em mim. E agora estás a conseguir destruir-me, eu não consigo dormir, eu não consigo estar concentrada a trabalhar, eu não consigo estar com as minhas amigas sem ficar melancólica pelo que nos aconteceu, eu não consigo sequer escrever como antigamente. As palavras faltam-me, a inspiração foi-se, as frases mais que arquitectadas não surgem. Destruíste a pessoa quase fantástica que eu era, levaste a minha felicidade constante. Antigamente, eu só não ria quando estava a dormir, agora só rio em escassos momentos. Estou demasiado taciturna, duvido de tudo à minha volta, questiono todas as minhas outras amizades, deixei de ser a pessoa alegre que era. Sim, destruíste-me mais do que alguma vez eu pensei alguém vir a fazer, nunca pensei deixar-me levar assim. Não encontro pontos semelhantes entre o agora e o antes. Mudaste imenso, nunca pensei que fosses uma pessoa assim, eu confiava em ti, eu confiava naquilo que eras, naquilo que representavas, eu defendia-te perante tudo e todos. Agora não sei mais a pessoa que és, não encontro paralelismos entre o amigo que conheci e o desconhecido que agora estranho. E pior do que tudo, não me reconheço a mim própria. Só te queria de novo como meu melhor amigo, nada mais.

Gelo

2009-05-12T22:43:00.004+01:00

Não imaginas a quantidade de pensamentos desconexos e adversos que se passaram na minha cabeça durante aqueles minutos semelhantes a eternidades. Duas faces do mesmo sentimento, se é que assim é correcto dizer. Queria estar ali e queria fugir de lá. Queria que estivesses lá connosco e queria que te fosses embora rapidamente. Queria sentar me ao teu lado e queria permanecer afastada. Queria falar contigo e queria desprezar a tua conversa. Queria olhar te nos olhos e queria fugir do teu olhar. Queria sentir a tua pele de novo e queria nem sequer sentir o teu perfume por perto. Queria poder dizer te tanta coisa e queria nem te dirigir sequer a palavra. Queria estar ali sozinha contigo e queria uma multidão à nossa volta. Queria que tudo fosse diferente do que foi. Mas acima de tudo, confirmei que estar na tua presença me faz agora imensa confusão.
Só as minhas duas parolas do coração puderam sentir o gelo que se instalou entre mim e ti. Satisfez dúvidas?

Inexplicável

2009-05-12T11:58:00.005+01:00

Sabes, sinto que ainda tenho muito mais para te dizer, mas não consigo encontrar as palavras precisas para descrever o turbilhão de emoções que vai dentro de mim, nem a audácia necessária para expressar tudo o que merecias ouvir e apreender. Não há forma de explicar o quanto me desiludes a cada dia que passa. Sei que cada vez mais preciso de te esquecer definitivamente, de te odiar até. Sinceramente não vejo outra forma de deixar de te amar, se bem que actualmente já te odeio e amo simultaneamente. Existem coisas difíceis de se explicar.E ver-te ali, não sozinho, sorrindo como sorrias para mim destruiu-me ainda mais. Causaste danos durante todo o tempo e ainda continuas a causar.
Às vezes preferia ser menos eu. Preferia ser menos complicada. Preferia nunca te ter tido.

Não vou a lado algum

2009-05-07T14:07:00.002+01:00

Eu precisava de te conseguir dizer que já te esqueci, que já não te amo. Mas não consigo mentir. Tudo está ainda aceso em mim. Por mais que procure sobrepor o sorriso à recordação que se esbate em mim, é demasiado irreal fingir que sou feliz sem ti por perto. Há páginas e páginas de quimera escritas por ambos, e (in)felizmente não terminaram. Gostava de poder afirmar que terminaram sim, afirmar tudo assertivamente, mas não posso. Ficou muito por dizer, acima de tudo ficou muito por sentir. Queria poder dizer palavras bonitas sobre nós, mas já nada pode descrever de forma bela o que somos. Porque nós somos nada. De tudo passamos a coisa nenhuma. Persistem coisas em mim que não sou capaz de entender. A minha cabeça amotina cada pequeno detalhe e não chega a conclusão alguma. Juro-te, só queria perceber tudo, perceber porque nos deixamos de falar subitamente, perceber porque deixamos uma amizade que eu julgava grande terminar abruptamente, perceber em que erramos. Só queria poder voltar atrás e corrigir o que de mal houve. Eu preciso de ti, não te pedia tanto como o que tivemos, só precisava da amizade. De saber que eras incondicionalmente o meu melhor amigo, não necessitava de tudo o resto. Fazes demasiada falta, volta de novo para mim.

Últimas horas

2009-05-01T21:20:00.005+01:00

Restam algumas horas apenas. Sempre detestei esperar, mas para te ver sorrir de novo entre nós esperava o tempo que fosse preciso. As últimas horas, ainda por cima quando já sabemos o que vai suceder são as mais difíceis, reterei isso para sempre. Estupidez de vida!

Já sentimos a tua falta :$

Preciso de ti

2009-04-30T14:15:00.003+01:00

Sinto saudades tuas. Faz-me confusão passar por ti e tanto eu como tu virarmos a cara. Nao somos capazes de nos enfrentarmos, agora somos estranhos conhecidos. Ou nem isso. Ambos somos teimosos, mais do que teimosos. Tudo podia ser mais fácil, mas este nosso maldito orgulho não deixa que nos entendamos para além de tudo o que sucedeu. Hoje queria ver o teu sorriso para mim, hoje queria ouvir uma palavra tua, hoje queria sentir um abraço teu. Não era preciso mais nada, só isso. Sinto mesmo saudades tuas.

Apesar de ser impelida por mim própria a não alimentar nada que me prenda ainda mais a ti, preciso tanto tanto tanto de ti.

Tempo e Sentimentos

2009-04-29T16:14:00.001+01:00

Depois de tanto tempo volvido, ainda persistes. Não sei dizer porque é que continuas a permanecer em mim, se o que mais quero é que tal deixe de acontecer. Os sentimentos são algo obscuro, que poucas vezes se deixam compreender. São um campo minado assinalado num tempo indeterminado e sem lugar, e albergam trechos de vivências, colectâneas de amores e desamores. Poucas vezes se deixam mostrar na íntegra, há sempre recantos escondidos por entre becos recônditos da alma. Entregam-se ao vento, e andam por aí à solta, sem dó nem piedade do que encontram pela frente. Persegui-los? Impossível. Acatá-los? Talvez. Dominá-los? Nunca. Seremos sempre remetidos para a insipiência enquanto estivermos sob o seu domínio. Eles vão-nos dominando pouco a pouco, agarram-nos nas suas mãos, sem pensar no que nos vai acontecer. De início, é usual levitarmos pendurados nas suas asas. Depois chega o tempo em que é hora de cairmos no chão, ficarmos ali revolvidos. Chega a hora em que o bom acabou. Choramos esses tempos, tentamos que o tempo apague tudo da nossa memória. Mas o tempo não apaga nada, tudo fica, ainda que bem oculto. E tu não estás nem apagado nem oculto. Ainda. ‘$

Uma pergunta apenas

2009-04-29T10:36:00.001+01:00

Afinal , em que é que erramos? '$

Dualidade sentimental

2009-04-28T17:20:00.001+01:00

Detesto-te e amo-te. Detesto-te por aquilo em que te tornaste, pela pessoa que eras ter desaparecido, pelos sentimentos se terem modificado. Detesto-te por já não seres o melhor amigo e teres passado à categoria de conhecido. Quero-te detestar ainda mais, mas não consigo, porque acima de tudo ainda te amo. Ainda persistes demasiado no meu coração, ainda sinto tanto, mas tanto mesmo a tua falta. Todas as noites experimento a tua ausência e o nosso fim. Todos os dias procuro encontrar razões para tudo ter tido terminado, para termos prosseguido em caminhos divergentes. Procuro perceber porque é que não nos resignámos à amizade que sempre afirmámos que iria ficar, porque é que nada ficou retido no ‘para sempre’. Hoje ainda lamento não ter cultivado tudo de modo a permaneceres, ainda lamento que nunca tenhas percebido a imensidão do que sinto por ti, de nunca teres encarado tal facto a sério. Queria perceber tudo, queria que desses um fim oficial em tudo, porque eu não sou capaz. Eu só precisava que me dissesses isso, eu não insistiria mais em querer salvar tudo, eu tenho a certeza de que iria finalmente esquecer-te. Ou quem sabe não, eu já tentei tanto fazer isso e não consigo, eu não consigo apagar-te de mim, estás gravado em mim em cada momento que eu vivo. Eu sinto demasiado a tua falta, eu não quero viver assim, sabendo que não posso procurar o teu aconchego. Eu procuro explicar para mim própria que tudo acabou, que já não há volta a dar, mas assim não dá. Eu preciso que me digas, eu preciso ter essa certeza, eu preciso perceber que tudo acabou definitivamente. Eu não fui feita para sofrer por amor, eu não aprendi nunca a ser assim e viver assim. Eu estou num enorme estado de lassidão e não sei como sair dele. Eu não consigo, mas preciso viver apenas por mim.

Melhor Amigo

2009-04-23T23:30:00.001+01:00

Hoje tenho-te a agradecer teres permanecido, apesar das adversidades que te impus, apesar até das adversidades que outras pessoas te impuseram. Soubeste estar sempre lá, independentemente do que se passava, por vezes contrariando todas as expectativas. Estou arrependida pela forma como muitas vezes te tratei, e sei que estar arrependida não chega. Mas tu perdoaste sempre, nunca guardaste ressentimento comigo, sempre conseguiste alienar-te de tudo e prosseguir. Admiro a amizade que sempre tivemos, admiro que tenhas ficado comigo apesar de tudo, regozijo em saber que este grande sentimento que nos une nunca terá fim. Lamento só agora ter percebido que vales muito mais do que ele, lamento ter sido cega todo este tempo. Mas agora tens-me aqui, e eu sei que te tenho a ti, e sei que poderei sempre contar contigo. Cada passo que der estarás lá a proteger-me como sempre fizeste, cada sorriso que tiver estarás lá para presenciar, cada bom momento tu estarás ou saberás dele. Não vou deixar que esta amizade termine nunca, és essencial demais, e cada vez mais percebo isso.
És o Melhor Amigo, de e para sempre, Fernando.

Piano

2009-04-23T09:53:00.003+01:00

Hoje estive naquele nosso sítio. Cheguei, senti um arrepio percorrer indecorosamente o meu corpo acima e atravessaram-me mil flashes do muito que ali passamos. Perscrutei mais uma vez o local e sentei-me confortavelmente onde tantas vezes te tive bem junto a mim, onde tantas vezes nos envolvemos, esquecendo tudo à nossa volta. Ali éramos nós e mais ninguém, ali éramos felizes por breves horas. Hoje vou precisar de sentir uma nova melodia que me acorde deste estado de lassidão. Senti a maciez do que me amparava ali confortavelmente, como se voltasse a senti-la contigo. Relembrei momentos e mais momentos que ali passamos, momentos esses que foram tão bons. Recordei também o pior momento que já passámos juntos, aquele momento pior que aterrador, seguramente um dos piores de toda a minha vida, e com o qual posteriormente nos rimos. Fechei os olhos e senti tudo o que foi bom de novo, vi-me ali sentada à tua espera, vi a tua chegada, experimentei o teu toque mais uma vez, contemplei o teu sorriso, senti os teus lábios, escutei as nossas conversas, tudo de novo, tudo a avivar-se na minha alma. Senti todas as notas soltas que compuseram a nossa sinfonia a dois. Abri os olhos para o que me rodeava, era o nada apenas, a asfixiar-me, a libertar-me de impurezas contidas sorrateiramente na minha alma. Fiquei a descortinar que o passado é uma casa fechada, onde só ficam as recordações e de onde só sai a saudade, a nostalgia e a tristeza. Sim, quando abri os olhos não estavas lá, mas foi como se tivesses acabado de sair dali, afinal tinha acabado de te ter junto a mim, ainda que apenas na minha cabeça. Senti uma lágrima afigurar-se furtivamente no canto do olho, mas esforcei-me por não a verter, não mereces que eu derrame sequer uma única gota salgada. Quis-me odiar por ter deixado que tudo chegasse a este ponto, por ter deixado que ver-te ali comigo fosse agora impossível. Hoje quero tocar piano com a fúria de quem só nele encontra a redenção da alma, e pulsar de gáudio por reproduzir uma melodia delicadamente, sem te afigurares nos meus olhos que contemplarão apenas as teclas e o vazio que se encontra à minha volta. Este lugar já não tem sentido sem ti, agora encontro-me aqui como que perdida, já não te distingo em nenhum lugar da minha vida. Hoje aquele lugar teve para mim tanto significado, não me sinto capaz de lá voltar sem ti, e por isso tenho a certeza de que não lá voltarei. Enquanto regresso já levo a melodia entoada na minha cabeça, já a senti percorrer os meus canais auditivos e as pontas dos meus dedos, já meditei nela. Quando chegar ao meu piano de cauda, serei só eu e ele, nada mais. Seremos preto no branco, branco no preto, tecla a tecla, e sentiremos juntos, vibraremos juntos, fruto das notas musicais que irão envolver o ar. Serei só eu e ele, colmatando tudo, esquecendo tudo o que existe para lá destas teclas vibrantes. Hoje preciso mais do meu piano do que de ti, e é bom sentir isso.

Só

2009-04-21T22:45:00.000+01:00

Não consigo adormecer. Persegues a minha cabeça dia e noite, sem parar. Questiono tudo, tento encontrar razões para a forma como as coisas acabaram por se desenrolar, procuro uma maneira de te esquecer definitivamente. Mas não consigo, estou farta disto, nunca pensei prender-me tanto a ti, nunca pensei que me fosse custar tanto a tua perda, que nem foi bem perda, porque nunca cheguei a ter-te realmente. Dei-te quase tudo, dava-te ainda mais se fosse preciso. Tu, ora tu, deste-me um pouco de ti e subitamente quebraste esse laço que nos unia, preferiste esquecer que fomos tanto noutros tempos agora idos. Foste um estúpido, eu sabia que o eras, mas ainda não o tinhas sido comigo. Ainda te amo, ainda me custa depreender esta verdade, usar estas palavras tão fortes, apesar do Amo-te estar completamente banalizado. Ainda sofro com a tua ausência, ainda reclamo a amizade finda, ainda procuro restituir um pouco de afecto. Mas ninguém constrói nada sozinho, uma relação por mais simples que seja precisa de dois intervenientes, e já só eu intervenho. Sabes, eu tento a toda a hora esquecer-te, convencer-me de que já não te amo, mas não posso enganar-me a mim própria. Gostava de pelo menos poder dormir e deixar de te ter a vaguear pela minha mente. Se não for pedir muito.

Desabafo

2009-04-19T00:41:00.001+01:00

Ver-te assim deitada nessa cama decerto desconfortável, sem conseguires mover o que quer que seja. Lutando segundo a segundo por te manteres viva, por não estragar mais do que já te estragaram. Ver-te a modificar por fora, avolumar graças a esse maldito coma que te induziram. Estamos aqui e não sabemos se nos ouves, se nos pressentes, mas queremos acreditar que sim. Queremos acreditar que sentes a nossa esperança, a nossa convicção de que vais recuperar rapidamente, de que estarás entre nós depressa a sorrir como sempre te vimos. Quando não estamos à espera de que as coisas aconteçam é sempre mais difícil aceitá-las. Uma fracção de segundos chegou para te atirar para esta maldita cama, onde agora te vemos, restritivamente. Um simples ou complexo choque, o medo, o pânico a correr nas tuas veias misturando-se com o sangue que corria freneticamente, a pancada, tudo desfeito à tua volta, o som das sirenes girando velozmente na sua corrida contra o tempo. E tu ali imóvel, assistindo a tudo confusamente, sem perceber o que tinha acontecido. Todos encurralados, tu a pior, a que sofreu mais com o embate. Agora vejo-me aqui a abraçar a tua filha, contigo aí sem saber se nos estás a sentir aqui a torcer por ti. Ela chora no meu ombro, ela sente tanto a tua falta e vai ter de ir para longe e deixar-te aqui. E eu choro com ela, é demasiado duro ver-te assim, e sentir o mal-estar dela, e pensar que poderia ser eu no lugar dela, e saber que nunca terás a mesma vida que tinhas. Ela agarra-se a mim com força e eu procuro todas as minhas forças para lhe dar o apoio que sei que ela tanto necessita. E tu continuas aí impávida e serena, como se nada tivesse acontecido, não fossem todas as mazelas que conseguimos identificar em ti, apesar do lençol que te encobre. Vejo-te assim dependente de máquinas para viveres, alimentada por tubos de plástico, toda sedada, com os arranhões misturando-se com os furinhos das agulhas. É duro, é muito duro, mas necessito descrever este desassossego em que fiquei depois de te ver, depois de agarrar a tua filha agora frágil nos meus braços, depois de ver todos eles chorando ou tentando não o fazer, enquanto aguardam as notícias que os homens de branco trazem uma única vez por dia. Esta sala de espera tornou-se para os teus filhos e marido a segunda casa. E sei que a qualquer hora que apareça para te ver com os meus pais, os encontrarei sempre lá, bem perto de ti, aguardando novas boas notícias. Dói para mim que sempre gostei de ti e ainda mais da tua filha, e dói ainda mais para os meus pais para quem és como irmã. O vosso grupo está desfeito, os amigos procuram notícias a toda a hora, o telemóvel toca ininterruptamente. A vida às vezes é tão injusta, nunca ias com eles, insististe três vezes para não ires, e logo no dia em que vais, tens o raio do acidente. É como que as coisas estejam predestinadas e não há como lutar contra isso. Esta noite sonhei contigo, estavas a vir cá a casa como tantas vezes fizeste, já curada, sorrias como sempre e todos estávamos felizes por estarmos todos juntos como tantas vezes acontece. Foi só um sonho, mas eu sei que em breve vai ser realidade. Vais ficar bem, nós sabemos que sim.

Estamos todos contigo, Amélia :$

Precisava deste grande desabafo . Desculpem .

Final

2009-04-17T18:00:00.002+01:00

Entras pela porta dentro e já não sinto o coração pulsar de júbilo pela tua presença. Olhas-me discretamente, procuras a minha resposta visual mas não a recebes. Ambos sabemos que o brilho já esmoreceu e que nem o teu toque me apraz como outrora. Procuras sentir-me de novo bem junto a ti, sempre foste muito mais carnal do que eu, sempre precisaste de sentir que eu era tua posse. Mas afinal, surpresa das surpresas, eu não o era. Rejeito-te, lanço-te para trás. Não me olhes sequer olhos nos olhos, porque apesar de tudo ainda não sou forte o suficiente para conseguir suprimir toda esta minha vontade de te ter também, quando fazes aquele olhar que me cativa. Sei que mais tarde irei eu ao teu encontro, procurando o aconchego que ainda consigo sentir quando estou contigo. Acabo sempre por falhar, ainda não reuni todas as forças de que necessito, mas estou perto de o fazer. Procuras-me de novo. Mas ainda não é chegado o momento de voltar a ti. Ou talvez nunca mais o seja. Talvez deixes de entrar por essa porta e procurar o meu olhar carinhoso, talvez percebas que esse olhar já não existe mais, talvez percebas que deixei de te pertencer. Eu já percebi que não mais me pertences, já deixei de me preocupar se o meu olhar te enviava todo o afecto que eu nutria por ti, talvez já tenha deixado de querer suprimir-me a mim própria em teu proveito. As pessoas não são cegas para sempre, o amor cego não existe para sempre e os finais felizes não existem sequer. Lembro-me de acreditarmos que existiam. Agora não mais acredito, e tu, ora tu talvez nunca tenhas acreditado sequer. Esquece tudo, se ainda não esqueceste. Eu estou a fazer o mesmo.

Pensei que no final de tudo fosse ficar a amizade. Mas sonhei demasiado alto.

Foste-te

2009-04-10T21:50:00.000+01:00

Eu acredito que tudo mudou, que já não somos nada do que em tempos fomos. Agora dou mais valor ao Eu do que ao Nós. Mas ainda continuas a ser aquele que vibra na minha mente, que me aquece o coração de cada vez que conversamos, que me faz sentir algo distinto. Ainda não me és totalmente indiferente, e irrita-me imenso que não o sejas. Não sou capaz de dissolver tudo de uma vez por todas, perco sempre a minha força quando dela mais preciso. Agarrei-me a ti mais do que alguma vez deveria ter feito, significaste muito mesmo para mim, ainda hoje significas imenso. A diferença está no facto de ter finalmente aprendido a viver sem a tua presença na minha vida. Ou então fazer de conta que o sei fazer. É tudo demasiado confuso, só me dás razões para te esquecer de vez, mas eu não consigo. Sinto-me tão estúpida, deixo-me sempre levar por ti, não te sei resistir. A minha cabeça dá voltas e voltas sobre tudo, não encontra soluções, tu estás sempre lá. Ninguém percebe a amplitude do que sinto por ti, ninguém compreende que me és vital. Antes estiveste sempre aqui, agora não sei mais por onde vagueias.

"- Apenas peço que me agarres para sempre porque eu não te quero perder."

2009-04-06T19:00:00.008+01:00

Agarrei-te, mas afinal de nada valeu. Não quis confiar em pleno neste teu pedido, mas porquê não arriscar? Confiei, e sim, agarrei-te, quis-te comigo, comungamos dos mesmos ideais, fizemos história. Hoje não passa disso mesmo, história que em tempos se escreveu, e que agora permanece acesa em mim. Cada momento, cada detalhe, tudo bem gravado, sem qualquer risco por cima. Sentidos que se desvaneceram nos meandros do tempo, seguranças que se perderam, certezas que deixaram de o ser. Não foste um erro, mas estiveste perto de o ser. Não te quero encarar como tal, enquanto tudo durou, tudo foi bom, fui feliz nesse período de tempo. Agora não me fazes feliz e pelos vistos eu também não te faço feliz a ti. Pedi-te muito pouco, tu pediste-me muito mais. Acedi enquanto não tive nada a perder. Contudo, ao fim de algum tempo tudo deixou de fazer sentido para nós, deixamos de ver as coisas como víamos antes. Fazer demasiados planos para o futuro nunca dá certo. Agarramo-nos a expectativas, a certezas, a tempos futuros e deixa-se de viver o presente e tudo de bom que ele nos pode proporcionar. Talvez tenha sido esse o nosso mal, viver o presente à espera do futuro acontecer. O futuro não aconteceu tal como expectamos. Acabou-se. Acabaram-se lutas, acabaram-se sonhos, acabaram-se vivências, acabaram-se conversas, acabou-se, pura e simplesmente. Estou cada vez mais farta, e no entanto, tudo já constitui apenas história. Já se acabou o tempo de a escrever, mas ainda continuam a faltar peças nela, ainda continua a faltar este tempo que antes era o futuro e hoje é presente, em que ainda não houve um acabar solene. Só precisava de palavras da tua parte que confirmassem a história, tal como está. Da minha parte, cansei-me de escrevê-la, cansei-me de ti. Diz-me só que já nao tens medo de me perder, que não queres mais que te agarre para sempre. Só isso, e tudo termina, de vez.

Sim, ainda gosto muito de ti, mas isso não tem mais de ser sinónimo da minha auto-destruição.

Desalento

2009-04-02T22:16:00.001+01:00

De nada valeu pintar a vida com quantas cores encontrava, se há quem me consiga pôr tudo repleto de nuvens grossas cinzentas. Tudo o que sonhei, a vida conseguiu matar. Com quantas mais palavras vão procurar trazer-me o desalento e o desamor, a desilusão e o desdém? Quando temos a certeza de que o nosso mundo está bem seguro e subitamente descobrimos que afinal ele apenas estava suspenso por finos e frágeis fios de afecto, e esse afecto se resguardou, tudo cai. Caem as nossas certezas, caem os nossos sonhos, caem as nossas afeições, caem as nossas pretensões, caem as nossas forças. E aí deparamo-nos com um cenário para o qual não estávamos preparados, não sabemos como reagir, não sabemos sequer como é que tudo sucedeu mesmo ao nosso lado e não nos demos conta. Hoje acordei para o que aconteceu, finalmente talvez. Não tinha qualquer noção de que para vocês as coisas estivessem fixas nesses trâmites, de que na vossa cabeça tudo estivesse a suceder desta forma perniciosa. Se para vocês as coisas mudaram, fiquem sabendo que até hoje eu não julgava tal coisa, eu não pensava que tal tivesse sucedido. Formaram-se demasiados quadros errados na vossa mente, não percebo porque deixaram isso acontecer. Julgava que me conheciam bem, que de facto eram das pessoas que melhor me conheciam, mas se calhar estava errada, mais uma vez. Eu não substituo ninguém, eu acrescento pessoas à minha vida. As que saem dela, é porque assim o preferiram. E é isso o que vocês estão a fazer, e não eu como me querem fazer acreditar. Nunca vos deixei para trás, acreditem no que quiserem, mas isso nunca fiz. Sempre quis preservar tudo tal como era, sempre procurei manter os laços que nos uniam. Se não percebem as coisas deste prisma, não tenho que vos faça. Estou de consciência perfeitamente limpa, sei que desta vez não fui eu que errei, posso-o ter feito muitas vezes, mas desta vez não. De vocês esperava a sinceridade de me dizer as coisas tal como são, presencialmente. Mas preferiram fugir, entrar por subterfúgios, não me dizer as coisas cara a cara. Hoje vocês conseguiram-me desiludir-me como nunca esperei. E isto nunca mais serei capaz de deixar para trás.

Recordações

2009-04-01T10:32:00.004+01:00

E este é o tempo que passamos, ou que passou por nós, enquanto julgávamos o contrário. É todo um conjunto de boas recordações, agora guardadas no baú das memórias, que talvez um dia ficarão cobertas de pó e teias, já que nesses dias longínquos não passarão disso mesmo: recordações. Por enquanto, ainda se assemelham a oxigénio, ainda me correm nas veias e artérias, indo e voltando sistematicamente ao coração. Foram tempos em que só sabia sorrir, e sim, o sorriso era verdadeiro. Agora, estou a pouco e pouco a reaprender a sorrir, sem seres um dos motivos para tal. Mas ainda não o consegui fazer de todo; ainda perdura um pouco um sorriso amargo, porque tu ainda perduras nos sabores que se envolvem na minha boca. E sabes, ainda não posso dizer que te esqueci, porque na realidade ainda não te foste embora da minha alma nem um pedacinho. Posso sim dizer que estou a reaprender a viver sem te ter, a viver sem ti. É duro, será sempre duro, enquanto ainda existires dessa forma tremendamente especial para mim, mas tudo na vida se aprende, tudo se transforma e tudo o que é relativo a ti não será excepção. Mas ainda custa, custa muito mesmo constituíres mais uma ausência na minha vida e ver-te seres guardado no baú das memórias.

Sociedade

2009-04-01T10:32:00.003+01:00

A sociedade respira inveja, todos correm ávidos para o sucesso. Enquanto uns rastejam, outros esmagam e passam por cima. Não importa quem se deixa para trás, importa sim quem estará na meta para aplaudir e elevar a vitória alcançada. Mas não estará ninguém, esses foram esmagados atrás. Caminham todos sozinhos, todos em direcções opostas e nunca se vão encontrar em caminhos perpendiculares. É a sociedade do “bom dia” ou até de palavra nenhuma. Antes mostrassem palavras afáveis e preocupação pelo bem-estar de outrem. Mas isso constitui somente uma utopia. Todos serão para sempre meros animais, como que caçando para comer.
I’m sick of all this people!

Não percebes

2009-04-01T10:32:00.001+01:00

Não percebes nem nunca perceberás uma infinidade de coisas. O quanto eu gosto de ti. O quanto me fazes sofrer. O quanto me fazes falta. A desilusão que me fazes sentir. As ilusões que me alimentas. A saudade que me dás. O quanto eu sempre te defendi. O pouco que sempre esperei de ti. O nada que sempre me ofereceste. As preocupações que nutro por ti. A complexidade do meu amor. A minha forma de sentir e gostar. A necessidade de te ver constantemente. Os sacrifícios que empreendi. As escolhas que realizei. A derradeira decisão que tomei. A felicidade que em tempos me fizeste sentir. A tristeza que actualmente me proporcionas. A ausência que constituis. O afecto que sempre te dei. A confiança que tinha em ti. A cegueira quando acreditava. Agora, estou farta que não tenhas percebido nem vás perceber.

As pessoas mudam

2009-03-26T10:50:00.001Z

Já não estás presente como outrora e já nem sequer me ofereces afecto. Já só eu luto para manter o que em tempos existiu. Tudo mudou. Deixei de ser uma prioridade, um elemento fulcral na tua vida. Passei a ser algo casual, algo que para ti existe parcas vezes. As pessoas mudam. Mudam-se a si próprias, mudam as suas vidas. Tu mudaste. E na tua nova e reles vidinhas consideraste melhor não me incluir. Também estou a mudar-me, a mudar a minha vida. Deixei de viver para ti, deixei de te considerar um elemento fulcral na minha vida, deixei de pensar como pensava no passado. Custa imenso largar algo de que gostamos e a que nos habituamos. Mas a minha força de vontade e amor-próprio são maiores do que tudo o resto. Obrigadíssima por, depois de teres sido uma das melhores coisas que aconteceram na minha vida, constituíres cada vez mais uma enorme desilusão.

Corja de imbecis

2009-03-16T20:32:00.001Z

Porque é que insistes em fazer correr no teu sangue todas essas substâncias indecorosas, que os teus amigos te impingem e tu aceitas veementemente? Como se não bastasse isso, mais do que a mim, procuras convencer a ti próprio de que não estás a errar, de que tens tudo sobejamente controlado. Mas é exactamente aí que te enganas: quanto mais julgas que tudo está da forma como queres, mais as rédeas te fogem e perdes a noção da podridão em que estás metido. Porque é que insistes assertivamente que eles sim, eles são os teus verdadeiros amigos? Sabes, estar sempre e dizer-te o que queres ouvir é muito fácil. Difícil é ser amigo e mesmo não estando fisicamente, não largar a preocupação que se nutre e ao invés de te dizer o que anseias escutar, dizer as verdades que precisas e mereces ouvir. Deixas-te levar por essas porcarias que dizes consumir, mas na verdade são elas que te consomem a ti. Vendes-te por esses instantes de prazer falso, em que consegues entrar nesse estado de euforia, que tanto gozo te dá. São todos uma corja de imbecis que não encontraram melhor maneira de danificar o corpo e a alma. E tu preferiste incluir-te neles em vez de fazeres o que seria melhor para ti, em vez de te ressalvares. És um imbecil também, no fundo. Quantas mais vezes vou ter de te dar na cabeça até perceberes? Ou será que nunca perceberás?

Melhor recordação

2009-03-14T18:18:00.001Z

Sentir-te junto a mim, enquanto nos olhávamos olhos nos olhos, é talvez das melhores recordações que guardo de tudo. Julguei que não fosse aquela a última vez, assim como tu. Mas foi. Foste especial. E ainda o és. $

Só isso

2009-03-14T18:15:00.000Z

Por vezes dá-me vontade de cair na tentação mais uma vez, uma última e única vez. Ter-te para mim, voltar a sentir-te junto a mim, tudo de novo. Antigamente isto consistia para mim uma realidade, agora não é mais do que uma utopia. E eu quero voltar a sentir que estou a viver, que não te estou a perder, que ainda podemos ser o que deveríamos ser, tudo de novo. Foste dos melhores traços que atravessaram o desenho da minha vida. Não te passava uma borracha por nada deste universo.

Muda

2009-03-14T18:07:00.001Z

Procuras, rebuscas e não encontras. Vê se entendes que nunca serás feliz assim. Procurando nada, procurando tudo, nunca sabendo realmente o que procuras. Tens esse defeito terrível: nunca consegues definir o que realmente queres para ti. E se tu próprio não sabes, estás à espera de que os outros saibam? Tens de aprender a conhecer te melhor, a medir o alcance dos teus actos, a não fazer os outros sofrerem em prol do teu bem-estar. As pessoas não vão estar para sempre a espera à espera de que te tornes um menino crescido ou ajas como tal. A certa altura, toda a gente desiste daquilo que sabe não ter futuro. E se não te apercebes rapidamente que tens muito que aprender e mudar, vais acabar por ficar sem ninguém. E aí vais sentir a falta de quem te ampare os erros, de quem valorize as tuas vitórias, de quem esclareça as tuas dúvidas, de quem te apoie quando necessitares, de quem compreenda a tua personalidade. Está tudo nas tuas mãos. Se queres afastar as pessoas podes prosseguir pelo mesmo caminho; se as queres manter contigo aconselho-te a mudar de rumo. Rapidamente.

Tudo revirado

2009-03-12T23:25:00.003Z

Ainda julgas que tudo pode voltar ao que era? Não, infelizmente não volta, nem eu quero que volte, julgo eu. Sabes, é melhor assim. Por vezes o tempo e o afastamento ditam melhor as regras do que nós próprios. Os humanos são seres com sentimentos , o tempo e o afastamento não. Se eu pudesse escolher, talvez a minha escolha recaísse em ficar contigo. Mas seria isso o melhor? Tanto para ti, como para mim, no fundo para todos, certamente que não seria. As mágoas acumuladas já eram em grande número, ainda se continuam a acumular e eu não sei viver magoada. Talvez tenha sido mal habituada antes. Mas vieste tu e tiveste a necessidade de alterar tudo, de mudar todos os estereótipos a que eu estava habituada. Tiveste necessidade de virar a minha vida do avesso, de remexer em tudo o que encontraste em ordem. Serei algum dia capaz de perdoar te tudo e apenas guardar comigo a infinidade de coisas boas que me proporcionaste? Não sei, mas gostava que sim.

Pode ser agora?

2009-03-12T00:06:00.002Z

Porque é que nunca sou capaz de resistir a esta vontade intrínseca de trocar algumas palavras contigo, porque é que de toda a vez sou assaltada por uma enorme insegurança? Fazes me ficar assim, completamente alterada, capaz de nao ter capacidade de ressalvar o pouco que sobra de mim. Dou sempre parte de fraca, antes julgava me forte, mas agora sei que nao o sou. Só nao sei se alguma vez o fui. Cheguei até este ponto, já nao sei distinguir o que sinto por ti. Já nao sei fazer escolhas, ora te quero aqui comigo, ora te prefiro bem longe, ora te amo, ora te odeio. Impinges-me esta bipolaridade de afectos e eu nao sei como lidar com ela. Continuas a abandonar-me aos poucos e eu nao sei definir isso como bom ou mau. Preciso desta distância para perceber tudo de outro prisma, mas fazes me tanta, mas tanta falta. Nunca imaginarás o quanto foste e és essencial. Existem tantas coisas que nunca te soube explicar e demonstrar, e nunca serei capaz de o fazer como deve ser. Queria poder dar um rumo a tudo, mas por mais que tente, por mais que passe todo o dia a pensar o que fazer, por mais que necessite disso, ainda nao consegui. Estás demasiado gravado em mim. Até quando, nao sei.

Boa sorte

2009-03-10T00:18:00.000Z

Para quê continuarmos a mentir, sobretudo a nós próprios, se sabemos que já não é a mesma coisa que antes. Cada vez que passas por mim, não mostras sequer a coragem de me olhar nos olhos, de me enfrentar. Tens medo do que possas encontrar na minha resposta visual? Ou é plena noção de que o que vais receber em troca é o que eu já recebi por muito tempo de ti? Magoa, não magoa? Sentir a rejeição de outrem, sentir que se é aviltado de cada vez que se procura algum conforto numa simples troca de impressões visuais. Se já não te consegues enganar a ti próprio, estavas à espera de que eu fosse continuar a acreditar que o “nós” era sinónimo de futuro? Sabes, a ingenuidade não dura para sempre. Chega-se a um ponto em que sabes que a partir dali, as coisas serão à tua maneira e mais ninguém te levará na sua rede, ainda que esta esteja bem lançada. As pessoas não estão sempre disponíveis para quem amam. Amar não pressupõe um “estou aqui pronto(a) para ti, quando e sempre que quiseres”. Ainda não tinhas aprendido isso? Pois então, tens agora uma oportunidade formidável para aprenderes isso e muitas mais ilações. Basta reflectires um pouquinho sobre tudo o que se passou. E acredita, tenciono que aprendas bem o que é estar nos papéis que desempenhei. Boa sorte, porque precisas dela.

Traz-me de volta

2009-03-09T22:53:00.000Z

Às vezes julgo que devo ter vindo de Marte ou coisa parecida. Não me percebo e sinceramente, ao contrário do que considerava antes, talvez nunca tenha realmente tentado perceber-me. No fundo é melhor é assim. Julgo que iria apanhar uma grande decepção quando percebesse o tipo de pessoa em que me tornei. Fui mudando tanto ao longo do tempo, sei que isso é algo normal, mas sempre pensei estar-me a tornar numa melhor pessoa e ao olhar para trás, apercebo-me de que talvez isso não tenha acontecido. Escolhi caminhos errados, alguns deles por serem os mais fáceis e de facto sofrer de uma grande preguiça para tudo. O comodismo é algo que se encaixa em mim e não gosto que tal seja assim. Fui acometida de ingenuidade, ou quem sabe, a vontade de o ser. Às vezes é mais fácil fingir que não percebemos as coisas do que as encarar de frente. Faltou-me lutar mais pelo que ambicionava, faltou-me dizer o que queria dizer e nunca fui capaz, faltou-me a audácia certa em algumas ocasiões. Faltou-me ser capaz de ser mais eu, e essa falta deveu-se a retirares de mim todas as forças que eu tinha para me encarnar a mim própria. Conseguiste fazer de mim a tua marioneta, ou talvez não. Por muito que me custe a admitir, para mim própria, eu deparo-me com a quase certeza de que o preferi ser, de que gostei da sensação de ser manejada por ti. Talvez não tenha gostado na realidade, mas o caminho do facilitismo sempre me levou a deixar as coisas correrem, a deixar que tudo acontecesse e eu apenas interviesse quando, de facto, já não dava mais; quando algo tinha mesmo que ser feito para mudar. E quando chegou o momento da mudança, fui capaz? Em parte fui, mas desilude-me que eu não tenha sido capaz de enfrentar tudo de frente. Acabei por agir de forma receosa, lenta e cautelosa. A necessidade de preservar tudo o resto sempre foi mais forte, eu não poderia de forma alguma arriscar-me a perder-te como amigo. O problema é que se calhar durante todo este tempo, isso foi, em parte, descurado, e agora vejo que as lutas empreendidas de nada valeram e que tudo se desmorona à velocidade da luz. Foste um sonho, e eu ainda não acordei desse sonho. Beliscas-me ou preferes manter-me nesta utopia?

Sozinha

2009-03-07T16:31:00.003Z

- […]
- Estou a entrar em parafuso
- Porquê?
- Acho que me sinto tipo sozinha
- Ui, como assim sozinha?
- Sinto a falta de todos
- Já? Mas porquê?
- Por tudo
- Sensação estranha
- Muito, muito mesmo
- Mas não estás sozinha
- Acabo por estar sim
- Mas não estás
- Isso é o que dizes
- Porquê?
- Porque eu sei o que sinto, e sei que é preciso as coisas estarem a acontecer na realidade para eu estar assim…
- E o que é que se tem passado para te sentires assim?
- […]
- Mas a tua vida vai mudar, os teus amigos vão mudar… Não penses que a tua vida vai ser sempre a mesma
- Eu sei, e é talvez a noção de que todas estas pessoas vão ficar para trás que me deixa este vazio
- Essas pessoas preenchem o teu passado… O teu futuro tem novas pessoas que te vão preencher
- E agora? Quem preenche? Ninguém.

Tenho pena e não respondo

2009-03-06T21:31:00.000Z

"Ah, deixem-me sossegar.
Não me sonhem nem me outrem.
Se eu não me quero encontrar,
Quererei que outros me encontrem?"

Fernando Pessoa

Boa viagem

2009-03-06T21:30:00.001Z

Essa não te perdoo . Gostar de ti não implica perdoar te cada vez que me magoas .
Estás a errar mais do que eu alguma vez poderia esperar de ti . Mas as pessoas são mesmo assim , encantam - nos para depois nos poderem desiludir à sua completa mercê .
Se não consegues sequer respeitar o respeito que tenho por ti , como posso eu esperar que me respeites a mim? És a nova e maior desilusão dos tempos que correm e é engraçado como desde o início eu já esperava que viesses a mostrar um dia esta tua faceta .
Há pessoas que conseguem levar - nos aos nossos dois extremos , e tu fazes isso melhor do que ninguém . Consegues ser a pessoa que mais amo e consegues também ser a pessoa que mais odeio .
Esquecer é aquilo a que cada vez mais me auto - proponho . Se conseguirei ultrapassar esse desafio , é uma incógnita , mas nunca ficarei desapontada por não ter tentado . Sim , vou tentar , e qem sabe , acreditar que consigo .
Foste especial , o problema é que ainda o continuas a ser . Mas vais deixar esse teu posto :$

E pensar que não era possível

2009-03-05T23:28:00.001Z

Estou a odiar - te mais do que alguma vez julguei vir a ser possível .
És um cabrão , mas eu gosto de ti . E isso vai mudar .

Descontrolada emocional

2009-03-05T23:07:00.002Z

Sinto demasiado a falta daqueles que me são importantes. Subitamente vejo-me sem os amigos por perto a toda a hora , vejo-me sem poder estar com ele. E bate fundo a sensação de solidão que se apodera cada vez mais de mim, de forma implacável. Não sou capaz de lidar com isto, pelo menos por agora. Definitivamente, estou a ficar uma descontrolada emocional. Mas a falta deles é demasiado grande para não a sentir e não sofrer com ela.

Que volte tudo :$

Infelizmente fictício

2009-03-04T22:55:00.003Z

Naquele dia, em que as teimosas nuvens insistiam em querer aparecer no céu intensamente pintado de azul, surgiste ali como pingo de chuva que cai sem estarmos à espera. Eu estava ali sentada, aguardando a hora de me ir embora. Surgiste de forma repentina e misteriosa, envergando a tua t-shirt azul com um boneco que revelava a tua parte infantil, as tuas Levi’s já algo gastas e os teus Ray-ban de hastes douradas, que te davam imensa pinta. Chegaste como teu sorriso maroto e deste-me um beijo na face, que me soube a pouco. Depois de tudo o que eu já havia recebido de ti, um beijo na face era realmente muito pouco. Falaste, eu falei, tomámos uma conversa de circunstância. Finalmente, resolveste sentar-te. Ao meu lado. Aproximando-nos um pouco, fomo-nos enredando na conversa, cada vez mais agradável. Relembrámos velhos tempos, memórias bem resguardadas na nossa alma, os nossos bons momentos. Começámos a envergar olhares nostálgicos, as palavras já não chegavam para descrever a saudade que discorria de nós a cada segundo que passava. O confronto de olhares era inevitável, o mundo tinha paralisado e se calhar eu também estava a entrar nesse estado. Nunca saberei, no entanto, descrever a forma como o meu coração batia acelerado e, simultaneamente, tudo o resto estava a parar. Criou-se um momento de silêncio constrangedor, eu percebi que era esse o instante certo, era essa a minha vez de actuar. Percebi que estava na altura de dizer a nossa deixa, percebi que silence moment imperava ser pronunciado. E sim, de facto, foi esse o momento certo, essa a nossa oportunidade de restituir algum brilho à nossa história inacabada, esse o momento de sentir de novo o fervor dos teus lábios ao sentirem os meus. Senti de novo a boa sensação de te beijar, percorrer te com as minhas mãos, como se de território estranho ao meu tacto se tratasse. Senti de novo o calor humano que antes me oferecias e aconcheguei-me mais nos teus braços. Olhamo-nos olhos nos olhos e senti de novo o teu afecto a chegar até mim. Abraçamo-nos. Sentir-te junto a mim é talvez das melhores recordações que guardo de tudo. Foste especial. E ainda o és.

Falta de sentido

2009-02-26T21:30:00.000Z

Nada tem sentido sem ti. Mas eu sei que, a pouco e pouco, serei capaz de atribuir sentido a cada pequeno constituinte da minha vida. Contudo, nunca nada será igual, tu davas cor à minha realidade, ainda que não passasses de uma ilusão. Contigo foi sempre tudo mais fácil. Tinhas o dom de me fazer sorrir mesmo quando me encontrava na penumbra, com vontade de me zangar com tudo e todos. Tinhas o dom de me fazer feliz, mas agora já não tens. Deixei de levitar neste sonho, acordei para o que afinal existe, deixei de acreditar em tudo o que se cinge a nós. Mas agora não consigo secar o imenso pranto que discorre de mim a todo o momento, fazes me demasiada falta. Nunca perceberás o quanto significaste e ainda significas.

Indiferença

2009-02-26T21:24:00.000Z

Não entendes que magoa demais sentir a tua indiferença. Não sei como é que ainda sou capaz de olhar com tanta amenidade para a tua face, quando o que tens para me oferecer é somente apatia. Sinto me tão abandonada por ti. Foi o fim de tudo, the end. Mas comportaste-te como se não o fosse, como se tudo continuasse igual. Mas não continua, não continuará. Tudo acabou e já nada será o mesmo. No entanto, apenas continuo a sentir a tua indiferença perante tudo, enquanto eu aqui estou procurando a resignação que nunca virá. Vou sentir a tua falta, já sinto, e muito.

Não vês que já não é a mesma coisa?

2009-02-23T00:56:00.000Z

Para ti, tudo parece continuar igual. Já para mim, não. Para mim, tudo estagnou ou regrediu até. Não sabes ou finges não saber que já não somos como éramos, que se criou um enorme abismo entre nós. A cada momento, surge em mim a necessidade inqualificável de mudança. Não suporto mais toda esta situação, todo este faz de conta em que nos deixámos permanecer. Não vale a pena mentir, nunca mais nada será igual ao que era antigamente. Antigamente – aquele tempo em que, ainda que de forma inconsciente, éramos felizes. Sinto falta da reciprocidade que antes existia, da confiança que não nos deixava margens para dúvidas. Talvez tenha sido esse o nosso erro: acreditar e confiar demais. A desilusão que progressivamente se abate sobre mim é tão avassaladora, fico cada vez mais sem saber o que fazer. Ou talvez já saiba o que tenho a fazer, e não seja capaz de agir. É tudo tão difícil, tão complicado. Sinto me perdida neste beco escuro e tu não te mostras capaz de intervir para me tirar dele.

Decisões

2009-02-22T15:35:00.000Z

Será que não vais deixar de andar às voltas na minha cabeça? Vejo me a toda a hora a defrontar me mentalmente comigo mesma, produzindo questões, elaborando respostas, decifrando comportamentos, tomando resoluções. Não está a ser fácil lidar com tudo, eu não fui feita para saber lidar com isto. No fundo, as decisões já estão mais que tomadas. Agora, falta me a audácia de agir, a coragem de ir em frente sem olhar para trás, o arrojo de não voltar para trás. Foste uma fase (boa) da minha vida. Mas acredito (ou quero acreditar) que não passaste disso mesmo – uma fase – e como tal, o teu tempo chegou ao fim. Esperei tempo demais e não soubeste corresponder a essa espera, por isso agora, basta! Basta de acreditar que tudo mudará para melhor, que tudo poderá vir a ser como ambicionei. Sim, eu tomei decisões (acertadas ou não) e tenciono colocá-las em prática. Em breve, espero.

Serei capaz?

2009-02-20T23:55:00.000Z

Dás me vontade de partir tudo à minha volta , de nao me controlar mais . Mas ainda bem que Deus me fez com uma grande dose de sanidade mental , caso contrário o caso seria bem grave . És um cabrão , só me fazes sofrer , mas que hei de eu fazer ? Eu gosto é de ti , e por mais que tente , nao te consigo deixar . Ainda que cometas todas as atrocidades de que eu me vou apercebendo . No fundo , sou uma grande palerma .

But after all , I'm starting to believe I can change everything , I know I'll can .

Libertar

2009-02-17T10:02:00.000Z

É triste assistir à veloz degradação do que fomos e do que somos, ou do que julgo que ainda somos. Tudo já não passa de uma mera utopia, na qual me vou deixando ficar, à espera que tudo não seja como eu me tenho apercebido que é. Tudo já não passa de sentimentos desconexos, palavras vãs, sorrisos apagados, toques que perderam a macieza que antes me aprazia sentir. São demasiadas as dúvidas que persistem a cada momento na minha cabeça e eu não consigo encontrar qualquer resposta a todas estas questões perturbadoras. Não sei o que fazer, não sei o que dizer e, acima de tudo, não sei o que sentir. Ninguém é perfeito, é certo, mas para mim sempre estiveste num pedestal bastante elevado e a pouco e pouco, vais descendo um e outro degrau. Cada degrau corresponde a mais uma desilusão que embate em mim de forma agreste e eu fico sem saber se realmente és o que eu esperava que fosses. Preciso de dar um rumo a tudo, fazer escolhas que me libertem do que me aprisiona, livrar me de tudo o que já não faz sentido existir na minha vida. Preciso de deixar de ser o que estás à espera que eu seja.

Serás capaz de entender?

2009-02-17T10:01:00.000Z

Quando acordares desta quimera e perceberes que não estou mais aqui será tarde. Demasiado tarde, para entenderes que tudo tem um fim, que toda a gente acaba por cansar-se de esperar por algo que nunca vem. Não vou aguardar para sempre o regresso de algo que talvez nunca partiu, porque nunca chegou a estar aqui. Queres-me embrulhar nesta teia de mentiras, de desculpas, de pedidos, de promessas em vão, mas deixei de ter vontade de crer em todas elas. Não me dás seguranças, não me ofereces estabilidade, porém, eu preciso é disso mesmo, de alguém que me faça querer permanecer, de alguém por quem eu saiba que ainda vale a pena empreender batalhas, de alguém que dê sentido e corresponda à minha espera. Cansei-me de te conceder mais uma e outra oportunidade, de aceitar pedidos de desculpas e promessas que nunca se cumprirão, de ser eu a única a acreditar que isto resultará. Quero sim acreditar que serei capaz de tomar resoluções, que serei capaz de escolher o que é melhor para mim, que conseguirei dizer-te as palavras certas e não vacilar. Não posso nem quero mais continuar assim, nem sou feliz nem sou infeliz. Apenas permaneço paralisada no tempo, aguardando a audácia que nunca mais vem, para me tirar desta estagnação néscia em que me deixei cair ou para a qual me empurraste sem eu me aperceber.